Skip to content

عَن الحُلم الأمريكي 

 

صورة

 

“لم يصبح الحلم الأمريكي، الذي جذب عشرات الملايين من الأمم إلى سواحلنا خلال القرن الماضي، حلم تحقيق الرخاء المادي، على الرغم من أن ذلك كان في الاعتبار من دون شك. لقد أصبح حلم القدرة على وصول الرجل والمرأة إلى أعلى درجة من التطور دون التقيد بالعوائق التي أقامتها الحضارات القديمة أو الأوساط الاجتماعية التي ظهرت لصالح الطبقات بدلا من أن تكون لصالح الإنسان البسيط الذي ينتمى لأى وكل الطبقات” 

كتاب الملحمة الأمريكية للمؤرخ والكاتب جيمس تراسلو ادامز

 

قبل حوالي العشر سنوات وأنا أعيش الحلم الأمريكي، مع كل فلم أمريكي، مع كل اختراع ومنتج نستهلكه، يظهر لي الحلم الأمريكي جلّيًا عن هذه البلاد التي هاجر لها الملايين. 

كنت أستيقظ مبكرًا في الصباح فقط كي أستلهم يوم كامل من الحلم بعد مشاهدة فيلم يتناول قصصهم وحياتهم. أحلم ببيت الشجرة وبذلك القبو أسفل منزلي ينمّي ابداعاتي الصغيرة، وأفكر كثيرًا بمبدأ الاستقلال الذي يفصلني قلبًا وقالبًا، مكانًا وزمانًا عن عائلتي لأُمارس حياتي بالطريقة التي أخطط لها دون تدخل من أحد.

كل ذلك كان مجرد فقاعات من الحوارات تدور داخل رأسي الذي تشبث بعظمة هذ الحلم، ومبدأه ومثاليته، كيف له أن يجعلني فردًا كالسلاح تمامًا، لمستوى القوّة والقدرة والحريّة التي بإمكاني أن أُمتّع بها كل عقلي وجسدي. 

لأعود لمن أنا في الحقيقة، فأنا فتَاة سعودية، وذلك يعني معرفتي لمعنى القيود الحضارية والثقافية والدينية تمامًا أكثر من أي فتاة أخرى على هذه الأرض، لذلك وجود الصراع مابيني وبين نفسي شبه دائم، ولأكون صادقة تغيّر ذلك كثيرًا في السنوات الأخيرة، من الانفتاح الذي نفخ روحه في أجساد الآباء ليصبحو أكثر انفتاحًا وتقبلاً لمعطيات جديدة لعصر متطور. ذلك الصراع الذي تعيشه أي شابه سعودية عاشت طفولتها ومراهقتها بين أسوار المجتمع المتمثلة بالعادات والتقاليد التي تُلزم الفتاة بنمط معيّن للعيش، وكيفية مدروسة لأماكن تحركها ونشاطها، وصورة واضحة لما يجب أن تكون عليه في المستقبل دون أدنَى تفكير بما تريده هيَ وبما تحلم به. 

إنّ ماحدث لي لأكتب هذه التدوينة عن الحلم الأمريكي هو سفري لتلك البلاد وكان ذلك حلمًا يتحقق، بالأخص أنّه كان قبل تقديمي على أوراق الابتعاث وذهابي هناك كمبتعثة وليس كزائرة فقط. 

ذهبت مع زوجي بالتأكيد ولا أعلم تمامًا الفرق بين أن أكون معه وبدونه، خاصة أنّ له تجربه غنيّة في أمريكا بعكسي، لذلك كان النقاش يحتد بيني وبينه كثيرًا ولم أقتنع تمامًا بوصفه للتجربة الأمريكية، ولم تتبدد صورة الحلم الأمريكي من عقلي أبدًا. 

زيارتي الأولى في شهر العسل والأخرى كانت التجربة الفعلية للعيش، والصورة الفعلية للحلم. لن أتحدث عن زيارتي في شهر العسل، فما عساها أن تكون، غير أماكن جميلة وفنادق مُذهلة، ومطاعم، وأماكن ترفيهية، سأتحدث عن التجربة الأخرى التي جعلتني أواجه الحلم بالواقع. 

أخيرًا واجهت حقيقة المثالية المطلقة للتجربة الأمريكية بشكل دقيق، بدئًا بأسلوب العيش، انتهاءً بأسباب الموت.

إنّ مايجعل آبائنا هُنا على قيد الأمل والحيَاة هوَ أننا نتنفس، وأننا حولهم، وأنّهم يبنون لنا بأيديهم مايبقى لنا سنينًا بعدهم، ومايقتل الآباء في أمريكا هوَ أنّهم ينفصلون تمامًا عن ابنائهم، وتقف تطلعاتهم واجتهاداتهم في حدود تطوير الذات فقط، وتركيزهم على هذه الذات شيء جيد، لكن تخيّل أن تبقى هذه الذات وحدها هيَ مايؤرق نومك طوال عمرك حتى مماتك، ولايشغلك غيرها ولاتتعدّى أهدافها ومتعها، تخيّل كميّة الروتين والتبلّد الذي يعود لمحور الذات نفسه كل مرّة فكّرت فيها بفعل شيء، أو القيام بتغيير ما، إنّ أوّل مايُلازم هؤلاء من الرغبات، هو الرغبة في إنهَاء حياتهم بأنفسهم، الإنتحار والتخلّص من هذه الذات التي أصبحت لاتُطاق في بُعد كل سبب مُحفّز للعيش غير الرغبات الشخصيّة.

إنّ الحلم الأمريكي مهزلة تعرف حقيقتها ما إن تعبر ٣ شوارع  مختلفة من المدينة نفسها، نعم إنّها مهزلة، ففي شوارع العاصمة واشنطن وأنا أمشي على أرصفتها التي تبدو ككنزة صوفيّة مُحاكة بصبر، كُنت سأضع قدمي على متشرّد ينام أرصفتها، ويتغطّى بغطاء أشك أنّه قطعة من الرصيف، حتى لايلحظه أحد، والعجيب في الشارع الآخر طابور لحفل موسيقي كلاسيكي يقف فيه نساء ورجال، يلبسون مايجعل عينيك تتسع أكثر لترَى روعة تفاصيل هندامهم، تلكم النساء اللاتي يرتدين معاطف الفرو، والكعوب الحمراء التي تلمع لتُشير للرفاهية أولاّ والجودة ثانيًا المتمثلّة بتسارع خطواتهنّ ليصلن لطابور الحفل بكل بساطة وسلاسة دون أن يشعرن بأيدي المتشردين المتجمدة من البرد فوق الأرصفة. 

وجود النقيضين في الشارع نفسه ليس ماأذهلني، ولكن وجودهم في عاصمة الولايات المتحدة، وجودهم في دولة ابتدعت الحلم الأمريكي والمساواة في الثروات والديمقراطية، شيء هزلي جدًا. أن ترَى مُدّعين القضاء على الفقر هُم أنفسهم من يبذل كُل شيء للطبقة المخملية ليزداد بؤس الطبقة المُعدَمة، وفي نهاية الأمر يعود الفضل أولاً وأخيرًا لأمريكا في كل شيء لأنها المُبادرة، ولأنّ مبادرتها نشأت عن تجربة فعلية داخلية فشلت أو بالأحرى لم تكترث لأمرها يومًا.

سخر من الحلم الأمريكي كتّاب كثر مثل جون شتاينبيك في كتابه “من الفئران والرجال”، والكاتب فرنسيس سكوت الذي كتب “غاتسبي العظيم” وقامت السينما بعرض عدد من الأفلام لنفس الكتاب، وكتب عديدة أخرى تتحدث بعمق عن تبدد هذا الحلم، وكونه مرتبط بالإغتراب الشخصي، والكثير من اللاأخلاقيات.

من الصعب أن أُقارن طريقة العيش في الولايات المتحدة بالعيش في السعودية، ولكنّي أُريد أن أعترف بالقناعات التي تغيّرت لدّي بعد زيارتها. كُنت مؤمنة أنّ بلادي تتدهوّر، والآن أعتقد أنّها تُعتبر من البلاد الناجية للآن على الأقل من ناحية إمكانية العيش فيها برخاء وذلك مايُفسّر عيش الكثير من الجنسيات الأُخرَى هُنا، حتّى وإن كان مستوى أحدهم التعليمي صفر، سيستطيع العيش، أمّا هُناك فالمُتعلم الدارس قد لايجد مايجده العامل الهندي في بلادنا هُنا. كُل مايتمسك به هو الإلتزام بالقوانين حتّى لايكلّف نفسه بالمزيد، ويضمن حقّه وقت الحاجه، وهذَا مايجعله إنسانًا رغم بؤس عيشه، أنّ له حقوق وعليه واجبات لايستطيع التآخر في آدائها، بعكس الوافدين لدينا ومايحصل من استغلالهم من قبل الكُفلاء أو العكس استغلالهم للدولة نفسها وماتوفره لهم بطريقة خاطئة ناتجة عن غياب حقوقهم بالتالي عدم الأمانة في آداء واجباتهم من جهتهم. 

يقول إيتالو كالفينو: المُدن كالأحلام، ومايبهرك في مدينة ما ليس روائعها السبع، أو السبع والسبعين، بل الجواب الذي تعطيه عن أحد أسئلتك. أشعر بالسعادة لمُجرّد كمّ الأجوبة التي حصلت عليها، أكثر بكثير من سعادتي بزيارة لديزني لاند، ونيويورك وواشنطن وماتحويه كل مدينة من معالم وجمَال. رغم كل شيء عيش تجربة مُختلفة كليًا عن ماتعيشه وماتدين به وماتلتزم به من عادات وتقاليد شيء يستحق التجربة، فتصوّري السطحيّ  تلاشَى تمامًا عن الحُلم الأمريكي، وبَاتت التجربة الأمريكيّة الخَاصّة التي عشتها، ذكريات فيها الكثير من الدروس التي عقلتها بجميع حواسي ومداركي. شُكرًا لله على كُل شيء ثُمّ شُكرًا لزوجي وائل على الأخذ بيدي لعيش هذه التجربة الغنيّة جدًا بما سنبقَى نذكره وتذكره بنا المُدن التي زُرناها هُناك معًا.

 

 

 

في معنى أن تنقل منزلاً جديدًا

صورة

أن تنقل منزلاً جديدًا يعني أن تترك خلفك منزلاً قديمًا بِك.

أن تترك منزلاً قديمًا بعمرك وأكثر، تترك أجزاء من روحك، وذكرياتك بفصولها كلّها، طفولتك، صوتك المبحوح المجروح من البكاء(لسنوات) عندما يشرب أحدهم البيبسي خاصتك المدسوس في الثلاجة بدهاء.

أن تنقل منزلاً جديدًا، هوَ أن تفقد هويّة روحيّة التصقت بِك منذ ولادتك.

الأربعَاء ٢٨/ ٧ يوم تاريخي ياأصدقاء، آخر مسَاء لنَا في بيتنا الصغير.. أوضب أشيائي وحقائبي، أُمسك بصورنا بين جدرانه عُمري وذكرياتي، وروحي، وهوّيتي، وجيراني، وشوارع بيتي للأبد.

بيتي.. قد كَان فيك مَاكان، قد كُنت فيك ماكُنت، وتستمر الحيَاة وسيسكنك غيرنا وتمحونَا من ذاكرة جدرانك، لتحفظ ذكرياتهم، ستنسانا رُبما وستشبه آخرين غيرنا، ستُضرب بألوان أُخرَى، ستموت مثلنا تمامًا، وتحيا من جديد كما سنفعل.

اللهمّ بارِك لنا جديدنا، وأجبر قلوبنا على قديمنا.

*الصورة لمسجدنا بجانب روضتي

أشيَاء أود فعلها قبل أن أموت

photo

اليوم هوَ يومَك، افعل فيه كُل شيء، عبّر فيه عن كُل شيء، أغدق من حولك بكُل المشاعر، لاتجرح، لاتُسيء، لاتغضب، الأمسَ لانملُكه لأنّه مضَي، واليوم نحنُ مُلاّكه لأنّه يحصل في الثواني الحاليّة من عُمرنا، افعل شيئًا تموت وأنت فخور بِه.

إن أحببت فكُن كامِل المحبّة والوفَاء لمن يُبادلك ذلك حتّى تموت، وإن ارتقيت بالعلم والدرجات، فكُن بكامل التواضع لأنّ كُل ذلك من الله، وإن جُرحت فكُن موقنًا أنّ ذلك ماتحتاجه لتعيش بقوّة في الأيّام القادمة، وإن تُرِكت فكُن واثقًا أنّ مُفاجئات الله لن تتركُك في دربك وأنتَ مؤمن بِه، وسترَى جمَال القدَر برِضَاك.

الموت هوَ الحيَاة، لذلك فكّر بجعل حيَاتك تنتهي بأُمنيات صغيرة تكون هي ذاتها من تجلُب السعادة المؤقتة لقلبك حتى تلتقي بالحيَاة الكُبرَى بعد الموت.

لاأعلَم متَى وكيف وأين سأموت، لكنّي أعلم أنّي سأموت عاجلاً أم آجلاً، والإستعداد لذلك كفيل بحصر السعادة في زُجاجة أتنفسها كُل يوم لي ولمن حولي.

إنّ المريض وحده الذي يرى تلك السعادة حتّى في أشد الأمور سوداويّة، لأنّه تيقن من الرحيل، والذي يجلب الكآبة لي أنّنا نعيش وكأننا لن نموت، ونؤجل سعادتنا لأجلٍ غير مُسمّى.

كُلما أحزنتني الحيَاة تذكرت الموت، كيف لي أن أبكي ٤ ليال لأمرٍ دنيوي وأتنَاسى أنّي قد أموت وأنَا بهذه الكآبة.

الذي  يصدُم إنسَانيتُنا هوَ الكذب، كمَا أنّ الحيَاة في مُجملها كذبة قد تعيشها بصدق لأجل نفسك وقد تعيشها بكذبة أيضًا. رغم أنّ الأغلبيّة تعيش على الكذب، إلاّ أنّهم يعلمون مقدار السَعادة التي حرموا أنفسهم منها حينما يكونوا صادقين بالأخص مع من يُحبّون، حينمَا تسمو أرواحهم لسمَاء صافيَة قد تتعكّر بأي شيء لكنّ القلوب نفسها لن تفعَل لأنها موحدّة بين المُحبين الذين تقَاسمو الحيَاة بحلوها ومرّها وأقسموا على المُضي للأمَام لجلب موارد السعادة  لسمائهم الخاصّة.

قبَل أن أموت أُريد أن أفعل أشيَاء تجعَل حيَاتي متموجة على موجات تختلف في ذبذباتها وأشكالها، لكنّها تصُب في حُنجرَة واحدة تُريد أن تُجرب عدد من الأصوات والألحان.

قبل أن أموت أُريد أن أكون شاكِرة أكثر، وراضية أكثر، ومؤمنة أكثر، وقويّة في الحق أكثر.

إقرأ المزيد…

هُنَاك خَريف

صورَة التقطتها عام ٢٠٠٩

سنمحو الزّمان
وننسى المكان
هناك ونقسم ألاّ نعود
إلى أمسنا المنطوي
-

نازك الملائكة

———–

أكتبُ  اليوم لأنفصم عن إنهزاماتي الصغيرة وأُبعثرها لأنّها بدأت تتسلل لقلبي بيد من الظلام.

يحدث أن أبتعد، أو أبحث عن مخرج أتنفس فيه هموم الدُنيا، لكنّ قلبي لايبتعد أبدًا أبدًا

كَان لي صديقة قد كتبتُ لها هُنا يومًا والآن أكتُب لها أيضًا ليس لأسترجعها بقدر رغبتي أن تعرفني وتفهمني أخيرًا بعد اعتقادي أنّها وحدها من كانت تفهمني، غبت وغابت، التقينا وكانت الكلمات قليلة لكنّها في قلبي قِطع موسيقيّة مُنمّقة العزف لا تنتهي.

كُنتِ يا صديقتي التاج المثالي لكُل إنهزاماتي، كُنتِ الأولى التي جعلتني أشعر باتسَاع بؤبؤ عيني من الدهشة، وربما ذلك أيقظني بعدما آلمني اتساعها المطعون بقوّة نظري التي لم تُفدني بأن أرَى الأصدقَاء كمَا يجب.

ليس للصداقة عقود ولا صكوك إنّها قلوبٌ تلتقي بالخير ومن المفترض ألاّ  تبتعد حتى لو ابتعد كُل شيء من الصورة ( المُهاتفة، المُقابلة، .. الخ).

تتساقط أوراق الشجر في الخريف لتصنع سجّادة جميلة على الأرض، من المُستحيل أن نُرجعها لأغصانها ونُلصقها فيها، لن تعود كما كانت، ولو حاولنا لجعلنا الشجرة تمثالاً يُصدر حثيثًا ميتًّا.

كُنتُ أحسِبُ أنّ فصول الصداقة ثلاثة بدون خريف، لم أعلم أنّ الخريف فصلٌ من الفصول، ولو علمت لما كانت ساعتي البيولوجيّة مصدومةً من وجودِ هذا الفصلِ بين الأصدقاء.

إقرأ المزيد…

صوَت الطفُولَة

 اللغة العربية للإستخدام اليومي  ( اليوم التاسع )

وأنَا في طريقي لكليتي، كانت هُناك طفلة أمام الحضانة مع إفطارها تُردد:

الشمس تُحب القمر
وعندما أحبّته أنارته

الشمس سعيدَة بهذَا الحُب
عندما تنام تُحيي حبّها القمري

القمر يضيء الليل بخجل واشتياق

أمّا أنَا

فالطعام حُبّى الأبدي

لكنّ طعامي يُحب غيري :”(

وضعت المُربّى على الساندويتش
فإحمّر خجلاً وتغيّر شكله للأجمَل
والتصق به وتركني
تركني لوحدي

عندما سمعتها تعجّبت من ربطها لكل شيء حولها بالحب.

اقتربت منها أكثر، أخبرتها أنّ صوتها جميل وفيه من حُب الحياة الكثير.

قالت: هل تحبني الحياَة؟

قلت: نعم والدليل أنّ صوتك ينبض بالحيَاة وجمَالها
ولاشيء  يصبح جميلًا  إلاّ عندما يجتمع مع ضدّه

ضحكت ببراءة والتهمَت شطيرة المربّى، ودخلت الحضانة.

كُنتُ أنَا الوحيدَة وقتها

لكن لايهم

الأهم جمال روحي ذلك الصبَاح :”)

شي مِشْوَار

 اللغة العربية للإستخدام اليومي  ( اليوم الثامن )

كنت ماشيه شي يوم، والرياح تدوزن أوتارا
شفت سياج في شي مطرح وغفيت عليه للصبح
يالله شو هالمصيبة، أكيد هلأ اسمي في كل المخافر
يالله شو هالمصيبة
صرت بردد الأدعية متل مختَار الحي وسط  النهار
وصلت البيت، فتحت الباب وعيوني مغمضة وجسمي بيلّحف نفسه من كل ناحيية

لأيتون نايمين :/

ضلّيت غنّي من الفرحة
وصحي خييّ الزغير
ونيمتو عَ زندي
إلتلوّ بكرة توديني مِشوار
ألّي أكتبيلي معروض

ألتلو أوم من فوَئي، مابِتستاهل شي من وئتي

فَل من مطرحي، وبئيت حاطة إيديّ عَ خدّي
رنّ الموبايل، إجتني رسالة من وش الصبح

طلع خيّي :/

كاتب: لاتزعلي نعسَان وتعبَان جيت لعندك تانسهر وماكان منّك إلاّ تطلبيني مشوَار
شو فيه مشوَار الحكي؟

مابيكفي؟

رسلتله: ياخييّ كبرنَا وصَار الحكي بَلا طعمة
لو رحنا المشوار واتفتلنا بالنهار
كنت بتشوف هالحكيات شو حلوين لمّا نحكي ع  شي شط بيرمي دموعنا لَبعيد.

أنَا مابدي كترة حكَي أد مابَدّي شوف هالنّآس والطرئات والطبيعة كيف اتغيرّت واتغيرنَا معا.

سَنَة التُفّاح

 اللغة العربية للإستخدام اليومي  ( اليوم السابع )

كنتُ أسارع الخطوات على الدرج، وانجرحت قدمي من إبرة مُلقاة في طريقي، أكملت الطريق، دخلت غرفتي وسقط جهازي المحمول بقوّة على الأرض، أغلقت الغرفة، رفعت جهازي، حمدت الله لم يحدث له شيء وتذكرت تلك السنة التي اشتريتها فيه .
أذكر جيدًا أننّي أشتريته لأنّني قررت أن أقتنيه وقتها من شدّة كُرهي لجهازي ثقيل الوزن والسرعة ، عندما أخبرتُ صديقتي ريمَا ( غمّد إلهي روحها الجنّة ) بذلك، كُنت وهيَ طوال الليل نتحدّث عن البرامج والبدائل وانتقلنا من عالم لآخر ونقلتني من حالة لأخرى كنا نتوقف عن الكلام كلّما هاجمها الألم من حيث لاتدري  تشعر وقتها بالوحدة ولاتطلب منّي شيئًا إلاّ أن
أبقى متصلة معها ولو من خلف الشاشة أنتظرها تصحو وتخبرني أنّ الكحة التي خنقت صوتها خفّت ولو قليلاً.

أُخبرها بكميّة الحليب والماء الذي شربه جهازي في أيّامه الأولى لتخبرني بأنّ لوحة مفاتيحها لازالت تُعاني من البيبسي ><

أعيش هذه الذكريات كُلما أُصيب هذَا الابن البار (الماكبوك) بكارثة.

تجربَة إستثنائية كانت في عام ٢٠١٠ في مثل هذا الشهر عندمَا اقتحمت حديقة التفّاح  واقتنيت الماكبوك الذّي أغلق كُل النوافذ وفتح كُل الأبواب لحدائق لطَالما تمنّيت بساطتها، عشت هذه التجربَة اليوم، وسأتذكرها مع كُل آبريل مع كُل سقطة آبليّة.

مطَارات بِلا طَائِرات

اللغة العربية للإستخدام اليوم ( اليوم السادس )

الإنتظار هو كل ماتنعم به المطارات حول العالم، والمُقابل هو العدم الذي ينعم به أيضاً من انتظر.

تزحزحوا من تلك الكراسي أيها المساكين، اذهبوا بعيداً من هنا، فمن تنتظرونهم لن يعودون أبداً.

كان عليكم أن تدركوا ذلك منذ أن قرروا الرحيل، لاأعلم مالذي عليكم فعله بعد أن تخرجوا من هناك ولكن بمجرد خروجكم سيتبدل كل شيء، ستلبسون ثوباً من نعيم الوحدَة،

وسترقصون على وقع تغاريد الطيور التي ستسمعونها لأول مرّة بوضوح، ستُقبلون على الحياة بروح العنبر الشجي،

وستشربون كأساً من المقسوم لكم، ستتمنون لو أنّ هذَا الكأس كَان قبل أن تعرِفوا معنى الإنتظار والعدم.

إنّ مايحدُث في المطَار مُحزن حدّ البُكاء، أودّ أن أُمسك بأيادي المُنتظرين، وأُرشدهم لبوابات الهروب،

لعلّهم يجدون أنفُسهم بينما هُم يبحثون عن الآخر الذي لم يُكلّف نفسه وماله وذكرياته الحلوة معك، أن يكون رفيقًا لك في السرّاء والضرّاء.

الطائرات التي تحمل الرُكّاب الذين لطالما انتظرتموهُم بحُب ليست هُنا

والقلوب الغافلة، والعقول الورديّة

ذاكرتُها مثقوبة بالغباوَة التي تزيد مساحتها أماكن الإنتظار

من رحل دون خبر لن ليعود أبداً،

ولو عَاد ستُفجعكم أسرار غيابه

فلماذا بعد كُل هذَا  تزدحم صالات المطارات ؟

سرُّك في شَجرَة القهوَة

اللغة العربية للإستخدام اليومي ( اليوم الخامس)

……………….


في المقاهي سِحر لايقَاوم. التأمل والرغبة بالجلوس ولو وحيدًا يكفي مع قدح قهوة قد يكفل سعادتك على أي حَال قد تكون عليها.

هُناك حيث أشجار القهوَة تسكن مهنتي الصغيرَة التي أتمنَى.

 أسكُب القهوَة في غصون الشجر فتصل لأقداح الزائرين، وتتساقط بذور القهوة الصغيرة على أكوابهم لتبقى قهوتهم لاذعة،
أقوم بتحضير القهوَة  في ساعات الفجر الأولَى، وأستقبل زبائني الساعة العاشرة، عند الظهيرة أشذّب شجرة القهوَة،
وعندما يحين وقت السحر أوزّع الكُتب بين أقداح القهوَة، وأطلب منهم أن يسكبو قهوتهم  عن قصد فيها، ويكتبو على الورقة الأولى من الكِتاب سِر صغير يود ذكره ودفنه في القهوَة.
في المسَاء المتأخر سأكون لوحدي مع أسرارهم وأرواحهم التي تفوح بالقهوَة.

إنّ أُمنيتي في وظيفتي هذَه أن أكسب قلوبهم، وأُكسبهم مكانًا لايطلب منهم النقود للإستمتاع بالقهوَة.

أنا + الطبيعة المُتمثلة بشجرة القهوة التي يرعاها الله من السمَاء
نتكفل بإسعادهم، وإخبارهم أنّ الطبيعة جميلة، والأسرار مهما كبرت صغيرة وقد تُقال بكلمة

اكتبها في مقهَى عابِر
واشرب قهوتَك وارحل خفيفًا
ولاتُثقل أحدهُم بِها

ماتكتبه لمن يهمّه الأمر، قد يجعل أمورك أكثر سوءًا

لن يهمني اسمك، ولا كم تحمل من النقود
بل كم في قلبك من أسرار تضعها في قهوتك وتسكبها بمحبرة القهوَة على أوراقي.

اللغة العربية للإستخدام اليومي (اليوم الرابع)

ريشَة لاتَنام

كانت الساعة الثالثة صباحًا عندما رنّ الهاتف لأوّل مرة ولكنه توقف، وماإن وضعت رأسي  من جديد لأنَام حتّى سمعت بعض الطرق على باب غرفتي .
أذكُر ذلك الطرق جيدًا إنّه ذلك العجوز المجنون الذي أعتقدَ أنّ قصتي ستنتهي فوق ريشته وهوَ يرسم لوحة لاتُشبهني، أو ليست كما أُريد، أنا لستُ كما  يراني الأخرون، لم أعُد أنا أصلاً لأحكي عن أنايَ شيء، لذلك ليس من حقه رسمي أبدًا أبدًا.
يالله، لم أعد فوق سريري، ولم أعد أشعر بالطمأنينة، لقد جلبني لساحته الزاخرة بالألوان، مررتُ من لوحاته وأسقطت بعضها عنوة،
كُنت أعلوها ، لوهلة قُلتُ هذه أنا، رفعتني فوق، ووضعتني على حامل الألواح، وقتها وكأنّ روحي أمتزجت مع الألوان فيها، كانت باهتة جدًا قبل أن أضع فيها منّي، قبل أن تمسها يدي لتُسقطها، قبل أن أنوي أن أمزج ألوانها لتصبح لاشيء.

لم أتوقع الشر، كان بُرعم في عقلي يحاول الظهور ليس إلا، لم أقاوم الألم وقتها وأظهرته، أزهرَ البرعم، ورسم ذلك العجوز كُل شيء كُل شيء.

فجأة أنَا خرسَاء، فجأة ذلك العجوز يتخذني موضوعًا ل ١٠ لوح أُخرى، رسمها الواحدة تلو الأخرى، وأنا بِلا حِراك فوق  كُرسي صغير بِلا أذرع، كانت يديّ مُمتدتان حتى الباركيه المُتسخ بألوانه وفحمه.
ذلك العجوز أغمض عيني، وربط يدي بكُرسيه القزم
قالَ لي: ياريشتي هيّا نلعب الغميضة.
قُلتُ: كيف وأنا مربوطة فوق كُرسيك اللعين.
قال: ياريشتي مالذي تودين الحِراك لأجله، ومالذي تودين رؤيته.
قُلت: أي شيء أي شيء، أشتاقُ النور، أشتاقُ وجوه أولائك الذين يحلمون بيومٍ تغمض فيه عيني عن الدُنيا.
قال: ولما تغمضين عينيك إذًا، أنا لم أغمضها، أنا ألبستها ثوبها فقط.
قلت: أنت مجنون لاأستطيع أن أستوعب جنونك، فك رباطي وأتركني لخالقي بربك.

لم يستجيب، وظل يرسم ويرسم. كنت أبكي مرة، وأضحك من جنونه مرّات، وأنعس فوق كتفي مرارًا.
آخر مرة استيقظت فيها من فوق كتفي، شعرت بالوحدة، لم أرى العجوز المجنون، كانت ريشته تتحرك فوق الطاولة حتى سقطت، فُجعت تمنيت أن أكون لونًا وقتها لامخلوقًا وحيدًا وسط هذه الوحدة اللونية.

يالله لاأرى بابًا، ولامخرجًا من هذه الغُرفة التي تبكي ألوانًا، رباه.

ماكان منّي إلاّ السجود وفوق ظهري الكُرسي الذي كُنت وهوَ ملتصقين حتى شعرت بأنه منّي

يبدو أنّه الفجر من شعاع بسيط نفذ من زوايا السقف الخشبي فوقي، لاصوت للآذان ولم أعد أُحسن التوقيت ولاعِلم لي كم ساعة نمتها، صليت برباطي وكُرسيي، يبدو أنّني أجبرت الكُرسي الألماني الصُنع أن يُسلِم ويصلي معي.
تنهدت حتى شعرت بأنّ أضلعي بسطت نفسها فوق الأرض لُأصلي عليها، لم أبكي دموعًا باردة عُمري كُله.
شعرتُ ببرودتها في عيني قبل أن أذرفها على جوارحي.
انتهيت من الصلاة، يالله إنهُ الليل لم يكن الفجر ولم تشرق الشمس بل غربت واسودت الغرفة أكثر، بكيتُ جهلي، بكيتُ خوفي وقتها وظللت أبحث عن المصباح قبل أن يستأذن آخر ُ شُعاعٍ أحمر للشمس. وجدته أشعلت الضوء، ذلك العجوز المجنون حتى الأنوار ليست بأنوار.
اللون الأخضر من الزوايا ، والبنفسجي في المُنتصف حتى ألوانه المائية تغيرت ألوانها، غبي مختلّ معوّق ذهنيًا
سببته في نفسي وعلنًا لنفسي حتى أُشبع حقدي عليه.
مررتُ بلوحاته المريضة بألوانه، كانت اللوحات حوالي العشرة في كُل لوحة ريشة مرسومة بطريقة فاتنة وأجمل من اللوحة التي تليها
اللوحة الأولى ريشة كبيرة وتنتهي بريشة صغيرة جدًا وتفاصيل دقيقة.

لازمني صُداعٌ مذاقه علقم في شراييني واستوطن مابقيَ منّى بعد كُل الألم.

الشيء الكامل هوَ ماله بداية ووسط ونهاية، قالها أرسطو في زمنه، وأقولها أمام لوحات العجوز الواحدة تلو الأخرى

البدايات الكبيرة

والوسط الوسَط

والنهايات الصغيرة جدًا

تكتمل الصورة هكذَا،

لم أرى اللوحات وهو يرسمها إلا منحنيات لاهاديَ لها

وعندما ذهب العجوز وحلّ الظلام وأشعلت الأنوار وتماسكت لأقف بالكُرسي، كان المنظر مُختلِفًا تمامًا

وأنا أخطو بصمت بين لوحة وأخرى بين الكبير الذي صغر
تذكرت كُل الأشياء التي ماإن تكبُر وتكبُر إلاّ وتصغر تصغر

همومنا كذلك تلتهمها الأيام وتتقاسمها لتصغر.

الحب الذي يبدأ كبيرًا بآلامه وتضحياته يصغر حتّى يصبح شعورًا عاديًا يستطيع الجسد والروح أن يتعايشَا معه بسلام وطمأنينة

الفقد المُفجع الذي يبدأ بقتل الوجود المُريح للآخر في نفوسنا.
……

سمعتُ الطرق مجددًا، كنتُ على سريري، وصوت المآذن يتواتر…

الصلاة خيرٌ من النوم

يالله ماأجملها من جُملة، لها وقع بجمَال لذّة النوم وأكثر.

صلّيت الفجر وسألت الله الهِداية والطمأنينة في صحوتي ونومي، في خيالاتي وواقعي.

كُنت على يقين أنّ الملكين فوق كتفيّ لايرسمون ولاصوت لهما هُما يكتبان فقط وأنَا من أرسُم وألوّن حياتي كمَا أشَاء.

لنفسي ولأنفسكم لاتنسو من الألوان الأبيض، مهما فُتنتم بالزاهي منها.

لاتعطو همومكم حجم الجبال فسترجع كالحصى يومًا ما ترمونه في بحرٍ هاديء لتنعمو بتفاصيل التموجات وذكرياتكم معها.

الحياة التي نحلُم بِها والتي رُسِمت لغيرنا قد لاتُلائمُنا نحن

فلنعش حياتُنا هذه

ولنجعل لريشتنا العتيقَة موضوعًا جميلاً

هوَ

“سنكون كمَا أرَادنا الله أن نكون”

تابع

Get every new post delivered to your Inbox.

Join 146 other followers