جُمهورية القهوَة

Coffee Republic

لاأقصُد ذلك المقهَى رُغم أنّ قصة جُمهورية القهوَة مُلهمة جدًا .. وسأذكرها لأنّني أتشبث بالقصص حتى ينتهي قصصي ، جُمهورية القهوَة هي جمهورية وجِدت بإرادة امرأة إيرانية اسمها “ سحر هاشمي “ ولدت فتاتُنا هذه عام 1968 م ، عند اندلاع الحرب الإيرانية العراقية وفي عمر الثانية عشر انتقلت مع والدها إلى إنجلترا . تعلّمت حتى نالت شهادة في الحقوق ، لازمت بعدها شركة قانونية لمدة 4 سنوات ، كانت تُثرثر مع أصدقائها وتفضفض عندما أخبرتهم أنّها لاتستمتع بعملها ، فردوا ساخرين : يُدفع لكِ في الشركة لعملك لا لإستمتاعك !

قالت : لما لاأعمل وأستمتع في نفس الوقت ؟!

مارستْ مهنتها التي لا تُحب حتى وفاة والدها بعدها قدمت إستقالتها وأنتقلت للأرجنتين باحثةً عن عملٍ ولم توفق حينها ، من ثم قررت الذهاب لأخيها في نيويورك . ذات يومٍ وهي وأخيها في أحد المقاهي الأمريكية ، تذوقت القهوَة بما لم تعرفه في لندن تلك المُتعة التي فارقتها طوال عملها ، قالت في نفسها لما لاأنقل القهوة الأمريكية معي للندن فلاأشتاقها كما أفعل الآن وأنا أحتسي القهوة ، هُناك حيث معيشتي وعملي ، إنجلترا على ترامي أطرافها وإتساعها لايوجد فيها مقهى واحد يقدم القهوة الأمريكية بإحترافية .

كانت تُفكر هيَ وأخيها وتَحمس لفكرتها وتحمست للبحث والتزود من الصفر في معلومات تجارية بحتة ، عادت لندن وبدأت بزيارة المقاهي والمقارنة . الشعب الإنجليزي يقدّس الشاهي كثيرًا ، لكن مع الإنفتاح الثقافي أصبحت القهوَة مظهر للمُعاصرة والتجانس بين مختلف الأعراق في إنجلترا ، لذلك وجود قهوة عالية الجودة كان هدف سحر الأساسي بمُشاركة أخيها . تمويل فكرتها كانت المرحلة الأسوء بالنسبة لها رفضت البنوك إقراضها ، فقهوة أمريكية في شوارع لندن ليس بحلم لهم أو شيء هُم في أمس الحاجة له ..

بعد التردّد على البنوك ومحاولات عدة وافقت وزارة الصناعة والتجارة إقراض المشروع ، وفي نوفمبر 1995 م بعد عام من تخطيطها تم افتتاح أول مقهى في شارع ساوث مولتن ، كانت البداية صعبة جدًا ، عليها أن تدخر وتسدد شيء من قروضها ولامجال إلاّ هذا المقهى الذي يزوره الإنجليز بإستغراب كونه نوعًا ما مُختلف ، كما أنّ العمالة الكفء صعب العثور عليهم ، وأصعب من ذلك الحفاظ عليهم ..

قررت وأخيها الإستعانة بشركة علاقاتٍ عامة كي تتولّى الدعاية لهما ، وقامت بنشر تقارير صحفية إيجابية ، طوال ستةِ أشهر لم يكن المردود المادّي مرضي أبدًا ، كما أنّ أهلها وأصدقائها همُ الأكثر زيارة للمقهى لتشجيعها وزيادة الأرباح شيئًا فشيئًا ارتفع الدخل حتى تم افتتتاح مقهى آخر في وسط لندن .

خلال عامٍ واحد تم افتتاح ٤٠ مقهى ، وخلال ٥ سنوات من تاريخ البدء أصبح عدد المقاهي ٨٢ مقهى تناثرت في أكبر المدن الإنجليزية ، حرصت على زيارة مقهى كل يوم لتحرص أن المدراء والعاملين  يقدمون القهوَة كما تُريد ، وتُشبع عيناها بأقداح جمهورية القهوة بين أيدي الزبائن ، ألّفت كتاب “ الكل يستطيع أن يفعلها ، كيف أسّسنا جمهورية القهوة من على طاولة المطبخ ؟ وتم اختيارها ضمن أكثر مئة سيدة ذات تأثير على المجتمع الانجليزي وحصلت على العديد من الألقاب .. تنتهي القصة هُنا لكنها لم تنتهي لسحر هاشمي ، ما إن يُجرّب أحدهم طعم النجاح سيتسلّق كُل السبل ليتذوق منه أكثر ..

لسحر هاشمي جمهورية اسمتها القهوَة ، أسّستها ، وجعلت من شعبها أُناسًا يمشون بقدح من القهوة .. لم تتغير حياتها فحسب بل غيّرت الحياة بأناسِها ، في جامعات لندن يدرسون كتابها ، لم تعلم شيئًا في التجارة ولا القهوة والآن هي المُعلّم والقائد في التجارة والقهوة ..

كُنت في حيرة من أمري فيما يخص ما الذي يجب أن نُنجزه بحُبٍّ في حياتنا ، مادرسناه ، أو مانهواه ، أو مانتوق إلى معرفته ، شيء واحد أكيدةٌ منه أنّه عند إلتزامي بخطةٍ وتخطيط لحياتي فذلك أشبه بالخطة الدراسية التي ستنتهي بعد عددٍ من السنوات سواءً بنتيجةٍ تُذكر أم لا ! فإنّ خلاصة القول تقول : أنّ سنةً دراسيةً واحدةً قد تكون المُفيدة لعُمري كله رُغم أن أكثر من نصف عمري كان مُسخّرًا للدراسة ، ذلك أنّني درستُ بمعيّة أشياءٍ تضوج في رأسي أكثر من كُل شيء آخر بين يدي ..

لو كان حُلمي أن أبني جُمهورية الفِكر ، وأن أجعل الناس تُردّد أفكاري وتكتُب عباراتي بين الأزقة ، وفي لوح الإعلانات ، هل سأُحضر وقتها الورقة والقلم وأكتب ، أم سأدرس المذاهب والمعتقدات أكثر كي ينمو فِكري فريدًا خالصًا ، أليس هُنا وهُناك في جمهورية القهوَة شيءٌ ما يُحركك من الداخل أن تسعى بيديك وقدميك لتُقْدِم على فِعل شيء تُحبه جدًا جدًا وتضحي بأيامك كلها لأجل تحقيقه ..

كيفَ أخلُق هكذا إلهام وحُب ، كيفَ لاأكتفي بشرب قهوة في أزقة لندن بل أُفكر ببناء جُمهورية فريدة للقهوة الأمريكة حول العالم ..

ردّدتُ في المدرسة

زَرَعَ

حَصَدَ

دون وَعيٍ بالزراعة والحصاد أوقاتها ومواسمها، أعلم جيدًا أنّ في حياتي جُزءًا مسلوبًا ليسَ بإرادتي، لم أختر طريقة تعليمي ، لا لتجاهل أهلي أو صِغري وقتها بل لأنّ كُل شيءٍ وقتها كان يجزم أنّ كُل شيءٍ بخير ، لا ناقد ولا ساعي للتطوير ، ولا حقّ ينفض الغبار عن ترانيم كُتب القراءة والكتابة التي لا تمَسّ القراءة بعظمتها وقوتها في بناء حضارةٍ في دواخلنا للأبد ، حضارة قابلة للتطوير والتحسين بأيّ شكل . تبًا لأنّي أعلم أن في الطفولة وحدها يكمن بناء جيلٍ حضاريٍّ مُميز .أُريدها تلك الطاقة ، ذلك الصفاء الذي يقتشع كُل الضباب في الطريق لحُلمٍ لازم واقعنا حتى احترنا في اسمه

أهوَ حلم ، وَهْم ، واقع ، أم شيءٌ نمضي بمعيّته دون وعيٍ بأنّنا جاهلون حتى بمعرفته .

أعلم أنّ أحلامنا التي ستبقى في خانة حلم مطولاً إذا مااتقينا الله فيها وسعينا للإلتزام بتحقيقها بصفعة قول القدماء حين قالوا : “يرزق الله تعالى الطير بالحَب، ولكن الحَبُ لا ينبت في الأعشاش؛ فتعلم السعي”

علينا أن نمر بكل الأزقة الفاشلة المؤدية لتلك النتيجة المُرضية لشيء بعظمة حُلم على أرض الواقع ، وإن كانَ جميلاً ما يوضع في يديك من حُبٍّ ومالٍ وعظمة ، لا أجمل مِن شيءٍ تسعَى له بحُبك لتحصده بحُب ، لن تكون وقتها الطمّآع ولا الأناني ، ستُصبِح مِعطاءً لدرجةٍ كبيرةٍ ، فقط لأنك تُريد الراحة والسعادة لمن حولك ، مهمة إسعادك لنفسك تنتهي بمجرد تحقيق حُلمك.

السيء في الأمر هوَ عدم الثقة في النفس ، النفس نفسها التي حلمتْ يومًا ما بشيءٍ مُلهم تعيشه بكرامه ، برضىً وإطمئنان ، كيف لنا ألّا نثق في المصنع الأول والمدير التنفيذي لكُلّ أحلامُنا .. أنفسنا ، هذا الجسد وسيلةٌ لله ، إن لم نثق فيه فقد فقدت ثقتك في الله .

كُن واثقًا أنّ كُلّ شيءٍ حُرمت منه فهذه إشارةٌ بسيطةٌ لنفسك المختبئة أن ِاسعي في الأرض أكثر وجِدي البدائل ،

لا ترضى بأنصاف الحلول ، ولاتُسكن قواك العقلية والفكرية والإبداعية في غير مكانها ، لن تخسر راحتك فقط ، بل ستخسر عُمرًا لن تعيشه مرةً أُخرى بهذا القدر من الشقاء الموصِل للهدف .

طالما الدُنيا شقاءٌ وكدر ، لا تختر سبيلاً شقي فقط لأنه المُتاح ، إن لم تسعى بنفسك وراء ذلك الشيء الذي يسكُنك ويقول لك أنا من سأُسعدك ، فإنك أشقيت نفسك بشكلٍ لا نهائي ، وبطريقة أكثر جنونًا من المُحتمل .تذكر قول الرسول صلى الله عليه وسلم :

 ” المؤمن القوي خير وأحب إلى الله من المؤمن الضعيف، وفي كلٍّ خير، احرص على ما ينفعك واستعن بالله ولا تعجز، وإن أصابك شيء فلا تقل: لو أني فعلت كذا لكان كذا وكذا، ولكن قل: قَدَرُ الله وما شاء فعل، فإن لو تفتح عمل الشيطان”

في القوّة الخير الكثير ، لا تضعُف ، كُن المُبادر ، الجريء ، الصّحيح ، هيَ حياتك أنت ، ليست بحياة أحدٍ غيرك ، لما لا تُسيطر عليها بنفسك ، وتُبعد المؤثرات وتُقربها كيفما تشَاء . لا تتأمل نفسك كثيرًا ، اعمل, كُن أكثر نشاطًا وفعَالية من ذي قبل. تأمّل جمهورية القهوة جيدًا ، إن مررْت من هذا المقهى لا تبخل على نفسك بإعادة النظر لحياتك العملية والوظيفية .

فكّر بشيء قد يقلب كُل كفّةٍ حياتك الروتينية التي تعيشها للعيش لا للحياة نفسها .

بارك الله جمهوريتكم التي في أنفسكم وأتمنّاها في واقعكم ، وأراني الله جمهوريتي ومّتعني بها .

هذه الصورة ألتقطتُها من داخل زجاجة زيت الزيتون … لسببٍ ما عيني دُهشت وأنا وكأني فوق ميكروسكوب  ومابين يديّ  لم يكن إلاّ زُجاجةٌ في الواقع …

كانت الزجاجة فوق كتاب دُنيا الله لنجيب محفوظ ….

 مانبصرهُ في الواقع ، يسلب منا الرؤية المنطقيّة للأشياء ، وربما حتى الشرعية ..والسياسية وغيرها .. لأذكر منظر محمد الدرة عندما مات في أحضان أبيه ، شاهدت الحدث وسُلبَت أنفاسي؛ وقتها أبصرتُ ميتًا والمنطقُ يقول “ما في الخفاء أعظم” .. أنا لن أرى من هُم خلف السجون يعذبون أيًا كانت أعمارهم وأسبابهم ،لن أرَى شيء مالم تتوجّهْ لهُ كاميرا الصحفيين ، وهم السلطة التي حُكمت كذلك بسلُطاتٍ أخرى .. فمتابعة مايحدث على الواقع منهم.. سُخرية من الواقع نفسه .

لذلك على الواقع قد تموت حُرية الفِكر الحُر .. اللامتناهي في إخلاصه لمبدئه . أنا أُفكر إذًا أنا أصنع واقع .. بغض النظر عن صحته وخطئه ..

لستُ هُنا أراجع كتاب دُنيا الله ، بقدر كون العالم الصوري الذي استعمرني بصمت ألهمني لأتوقف حتى عن القراءة ، لذلك ماأكتبه ليس لهُ علاقة بكتابهِ رحمه الله ..

مدخل إلى الدُنيا

دُنيا السطْحية

السطح ، لاأحد هُناك أقابِله غير الله وصنعه في النجوم والقمر ، لم نتعلّم حتّى أنّهُ بإبتعادُنا عن أشياء كثيرة سنكون أجمل ، تخيّل لو أنّ القمر بالقرب الذي تستطيع من خلاله أن تلمس سطحه ، هل لهُ سطح من الأساس؟ هل  ستقاوم  الجاذبية هُناك؟  لا ولن ترى إلاّ كُل ما سيصدُمك . أنتَ لا تعرف النهاية ، ولا تُحب أن تتخيلها وهذه كارثة يجب أن لا نقع في شراكها ، لاتقترب كثيرًا ولا تكُن بالسطحية التي تجعل منك قشرةً قابلة للنزع والدمار بشكلٍ أو بآخر.

دُنيا الله سطحية جدًا ، إن كانت القشور هيَ مانسعى له ، إن كانت الزينة هي الأساس ، والأساس هوَ كماليٌّ غير مطلوب  ، إن كان تعامل الموظفة أمامي للعاملة الكبيرة عُمرًا خلفي “ لاترفعين صوتك مرة ثانية ، أدخلي الغرفة وإنتِ ساكته “ ، إن كانت الأنثى تسقط عنها حقوق واجبة ، ويعطى الرجل في المقابل حقوقًا زائفة ، كونه العربيّ الشّهم التّقي ، ألقابٌ لا يستحقها ، وتُعطى له من مجتمع لطالما كانت صرخات فرحته في المُستشفى لولادة الفتى تعلو بقناعة هذا الرجل المنتظر ، سيرعى أموالي ، ويدير شؤون المنزل وأخواته .. ويبتسم وهوَ عابس الوجه إن قدُمت أجمل الكائنات .

سطحية الجنس ، ذكر ، أنثى . سطحية الجنسية ، سعودية ، مصرية ..إلخ . سطحية التعامل ، فلا كبير ولا صغير ، المنصب وحده يُسيطر في حين أنّ ديننا الذي قسّم تعاملاتنا بالعُمرية الأخلاقية وليس بالمناصب .

في هكذا عالم سطحي ، التعمّق مخاطرة وهو الحل الأوحد للتنفس ، فلاتلومنّ من يمتلك تفاصيل قضية ما أكثر من معرفته لاسم القضية ، درجة كبيرة من التعمق قد تُلغي السطح بأكمله . الموازنة بين هذه وتلك مطلوب ، سطحيٌّ متعمق أو متعمقٌ سطحيّ بدرجاتٍ متفاوتة هوَ حالة التفاهم مع الواقع الذي نعيشه ، الواقع الذي يحمل السطحيين بكمية كبيرة تستوجب فهمنا للسطحية دون تعمّق .

دُنيا النَصيحة

قد قامت الصلاة الآن ، انتهيت عمّا كنتُ ألهو فيه ، لُأجدد عهدي الكائن في وجودي حيةً أُرزق ،فلا مُمسِك لي ولاناهي ولاناصح  إن لم أشحذ نفسي بجهاد النفس .

 أنا أشعُرُ بصعوبةِ قولِ أحدهم للنصيحة لأنني أنا كذلك ، وليسَ من المفترض أن ينصح من حالهُ يُرثى له ، لانُريدَ منه  إلاّ أن يُصلحَ أحوالهُ  ليسمحَ لأعيُنِنا أن ترى خيراً ولأسماعُنا أن ينفذُ لها جمالُ الكلمة .

أؤمن وأعتقد كثيراً أن أُسلوب النصيحة هوَ ليس:
تغطي يا بنت ،
خاف الله يا ولد
توب قبل أن تأتيك سكرة الموت

ما دُمت لا تصلي ستسحب على وجهك على جمر نار جهنّم

أبداً أبداً أبداً ليست كذلك ، نحنُ لانتعامل مع جيل ركُزت هويتهُ الإسلامية ، ولا جيل كانَ القرآن هوَ منطلق كل تفكيره ، ولا جيل  أمامهُ مساجد الله فقط ، ومجالس الأدباء والأخيار .

هذا الجيل وبإحداثياتٍ لم أسمع عنها بل شاهدتها شهادةُ الشاهد على الخطأ؛ بوثائقِه وتوابع قضيته عن بُعد ؛ وبعدي زادني قُرباً بإرادةٍ مني لأن أعرف وأتعلّم أن دُنيا الله فيها من لا يعرفون أنها معبرٌ صغيرٌ جدًا لنهايةٍ واسعةٍ أبديةٍ فيها النقيضين .. الجنة والنار .

فالحرام أيسر من الحلال وهذا واقع ، والحلال أقل وجودًا من الحرام .بالرغم من أنّ الحلال أكثر في كُل الأحوال .

ليس من المفترض أن أبني بيئةً إسلاميةً من جديد حتّى أُجنّد شباب الأُمّة لجهاد أنفسهم أولاً والعدو ثانيًا ..  كُل مجتمع إسلامي لهُ أسرار تدينه وتطبعه من عاداته وثقافته ، ثقافة الستر في مجتمعاتنا تعدت كونها ساترة إلى كونها مٌتسترة مَرةً تلو الأخرى دون أدنى تفكير بالرّدع ولو بالخفاء ، ولو داخل الأسرة نفسها ، السكوت بالنسبة لهم سمةٌ جيدةٌ عندما تبدو الأمور في غاية السوء . ويتوقف دورهم هُناك وتتكرر الذنوب نفسها ، والكبيرة ذاتها .

 المصيبة الأزلية في تلك الهوية التي نحملها وقد كُتبَ فيها

الديانة : الإسلام

أرى إهتمامهم في المعاصي أكثر .. في وقت أنّ العقيدة هيَ كُل شيء ، هي القضية الأهم ومنها ينبُع كُل خير إن أُعيد عقدهُا بيقين

من يعصي الله ، هوَ لم يكُن على علمٍ جيّدٍ بربه، فمحاضرات عابرة لن تكون مؤثرة فيه، والإستمرار في المحاضرات شيء مطلوب في أكثر الأماكن المُحبَبة لهم .

مثلهم يحتاج ناصحًا جيّدًا وليس شخصًا يرمي النصيحة ويذهب ، بل يستمر بنصيحته يومًا بعد يوم ، أن ترمي كلمة “ اتقِ الله “ لتمضي في سبيلك وكأنك أمرت بالمعروف وأديت واجبك هوَ شيء كالرّجم في عصرنا هذا ، النصيحة جُملةٌ كاملةٌ تامّة مُبتسمةٌ طيبةٌ من قلبٍ طيبٍ يريد الخير  ،

 أن تتشقلب عيناك وأنت تُذّكر الآخر بمعروف ، كأنك منعته من القيام به ، فالسكوت وظيفة شريفة لأمثال هؤلاء ..

 انصح من باب المحبة ، وأنّ الذي أمامك  هوَ مُسلم ، هوَ مثلك تمامًا يسمع الأذان وقلبه قابل لأن يلين أكثر مع آيات القرآن .

( سنُريهم ءاياتنا في الأفآق وفي أنفسهم حتّى يتبين لهُم أنّه الحق )

دُنيا المُقارنات

دُنيا الله غريبة ، لاشيء فيها يقول إنها لله ، بالرغم من أنّها كُلها له ، أرى شخوصًا تناضل للإنحراف بكل طرقه المتاحة ، وشخوصًا تشعر بأنها لم تعش حياتها كما يجب بالمقارنة مع من عاشها كما لم يجب .

كيف يبيع شقاء الدنيا مقابل سعادة فانية ، بربكم أوليس أجملُ أيامنا فيها أعظمُ الذكريات ألماً ، سنفقدُ من كانَ فيها ، ربما نفقدُ روحهم الطيبة لخطوبِ السنين هذه . أولستم مثلي تفكرون في فقدِ أعز الناس حولكم ، أليس هذا وحده مصدر خوف دائم وترقب وحيطة وضياع ربما .

النحلةُ تفطرُ على الزهر ، في حين أنّ الختزير يفطرُ في مكبِّ النفايات

أترون كم في المنظرين هُنا وهُناك من جمال وقذارة ، ماالفاصل هُنا ، مالذي جعلنا أن نجعل ُ من منظر كليهما محبوب أو منبوذ ، هوَ شيء لاإرادي ، شيء من الله في أنفسنا .

لاأرى شيئاً بجمال هذا العقل الذي يقول للأشياء من حوله ، هذا جميل ، وهذا قذر.

لاشيء يفوق روعتنا نحن ، ولاشيء يستحق أن نحتقر من أجلهِ شخوصاً وجِدوا حولنا ، وإن كانوا طُغاة ، جبابرة ،أشرار، أوأُناس فيهم من الأدبِ ذرة ومن الوقاحةِ أكوام ، هُم مازادَ عقلنا البشري تمييزاً للجميل من القبيح، هُم من أشعل  في جوفنا قرارات مصيرية ، هُم نقاط التحوّل في حياتنا ، صعب أن نشكرهم لأننا لم نعتد أن نحكي لهُم ما أهمّنا وماكان من همّنا ،طريقة شُكرنا لهم  لاتقتضي كلمة الشكر، بل الحمد لله ،وعبور نقاط التحول بصوتٍ  مسموع ، والمضي قُدماً في دُنيا الله .

مقاراناتهم يالله عجيبة  هُم لاينتمون لدُنياك بقدرِ إنتمائهُم لمباديء الدنو فيها .. كُلنا نعلم أنّ مواطن العلو فيها  قليلة ، فلمَ غلبة الدين وقهر الرجال في مسائل مثل, كيف أكون سعيدًا ولمَ أنا شقي .

كيف يبيع شقاء الدنيا مقابل سعادةٍ فانية ، بربكم أوليس أجملُ أيامنا فيها أعظمُ الذكريات ألماً ، سنفقدُ من كانَ فيها ، ربما نفقدُ روحهم الطيبة لخطوبِ السنين هذه . أولستُم مثلي تفكرون في فقدِ أعز الناس من حولكم ، أليس هذا وحده مصدر خوف دائم وترقب وحيطة وضياع ، ربما .

فلمَ المقارنة ، والحسد ، والحسرة والجشع .. إن كان لا شيء في يد الآخر باقٍ ، ولا شيء في يدي يبقى .. نُعلّق الأمل بالله ، ونستودعه كُل شيء ونتوكل .. هُنا سعادة نفسية ..

“ إنّ الإنسان معجزة المتناقضات إنه فانٍ ويحتوي على خالد .

وميتٌ ويشتمل على حي .

وعبدٌ يحتضن قلبًا حرًا .

وزمني ويحتوي على الأبدية .

وحبه وفنه وتفكيره وصحته وجسده وتشريحه تدل كلها على هذا التركيب المتناقض .

الدنيا كلها تقيده وجسده يقيده ، ومع ذلك لا تمنعه هذه القيود من أن يضمر في نفسه شيئًا . وأن يفرض هذا الشيء على ظروفه “

مصطفى محمود

دُنيا الجَمَال

حِلفُ الجمال  نبعهُ الغرابة ، لا أشعُر بأنّ يومي طبيعياً إن لم أشهد شيئاً غريباً فيه .

أُمٌّ تمسك بولدها بشكلٍ مقلوب

سائقٌ هندي يتحدث السعودية بطلاقة أكثر من ذلك الشاب السعودي الحارس ،بالرغم من أنّ صُحبة الهندي هُنود ، وصُحبة السعودي ،سعوديين

عباءة مزركشة مُفخخة بالشوارفسكي الذي يمثل القنبلة الموقوتة لتلك الفتاة أمامي ، إن سقطت انتحرَ عِرقُ الإغراء لديها ، وإن بقت فحيائها سيبقى مدسوساً داخلها كما تريد لاتعرفُ كيف تنطِقه ولاتعرِف لإنطاقِه سبيلاً .

فتاة تلبسُ الأسود ، وجهُها فيهِ مُغتسلٌ من حوض الضلال السوداء ، ونهاياتُها يتدلّى منها ماعلمت بأنّ الفتيات يقمن بطلائه ،فكانَ الأسود هوَ الطلاء ، والجماجِمُ هي ماأكتسح جسدُها في ماجازَ لها خرقَهُ .

جدتي الصغيرة القصيرة جِداً ،بصوتها المُثقل بكم هائل من المسبّات الظريفة (يوم الزواج الملكي مدحت جدتي كثيراً في لبس كاثرين المحتشم ،ووجهها الذي لم يتباهى بكم هائل من الماكياج

أخبرتُها عنوةً أنّ إحتشاد الشعب عند القصر  لأجل إنتظارهم  إطلالتها من الشرفة مع أميرها وسيقبّلها أمامهم،توقعت أنها ستصرخ أوتأمر بأن نغير القناة ، قالت :على سنة الله ورسوله لاحرج في فعلتهم :/)

ننظر في المرآه أيًا كانت أشكالنا وتقاسيمنا .. نتشارك في قول أنّ الله أحسن تقويمنا ، نتردد في وضع ماأبدعوا في ألوانه وأشكاله خُبراء التجميل  ، فكرة جميلة أن نختبيء تحت قناع بشري آخر ربما ليحمينا ، أو ربما ليفصل بين طبيعتنا وواقعنا الذي  كان المصدر الأول لتشويه الطبيعة . هوَ حِماية كال ” Anti Virus “  لولاه ستتشوه الملفات ، ستُفقد ، ستُحذف ، وتمرض لأيام معدودة  ..

بعض المساحيق حماية للوجه ، حماية للطبيعة فيه كقناع للتواجد مع البشرية المُقنّعة باللامنطق.

دُنيا الحُب

صفحة جديدة ، في الدُنيا ، فيها عُلو لايعلمه إلاّ المُحبين أنفُسهم ، يختفي الدنو لدرجة الإنعدام ، لاشيء يصف الحُب بدقه ، هوَ عملية تهريب من وإلى الروح ، سواء علمَ بها الطرف الآخر أم لا ، سيكون ذلك أشبه بعملية التزاوج المُنجبة لمخلوق كامل اسمهُ الُحب يتحرك ويتصرف دون تحكم من أي

طرف ، لاسيطرة عليه إلاّ من ذات الحُب نفسها ..

“ الحُب قصة جميلة .. الموت مؤلفها  “ مُصطفَى محمود

الحُب هِبة من الحياة ، الحياة مُتلازمة في الذكر والوجود مع الموت .

 من يُحب سيربط وجوده وعدمه بوجود وعدم من يُحبه ، في ذلك تضحية بالعُمر والوجود كُله ..

 لاتلّوح لمن يُحب وتُرشده كثيرًا ، وقتها سيتوه أكثر ، سيجد نفسه بنفسه ، هوَ يحتاج السبيل لإنطاق حُبه كما يجب ، السبيل لإصلاح معنَى الحياة بحق ، لن تُرشده النصائح ، ولا القراءات .

   يمتزجُ حُبه بروح الحياة والموت كذلك ، هوَ يعلم أكثر منّا مايعنيه الفقد بالموت ، ومايعنيه التشبث بالحياة ، سيُحب أن يُحب لأجل الضوء المنبثق من طُهرِ الحُب ، من مهدِ الطفولة في أحضانِ الأُم التي أشبعت غريزتها وقبّلته وأطلقتهُ للحياة  حتى أحضان أُخرَى تستقبلهُ بنفسِ الفرح وتُقبّله بنفسِ الطُهر الربّاني .

 في الحُب توازن واختلال ، لايُشبه أي حالة أُخرى يكون الإنسان عليها ، يُشبه الروح أكثر ، فهو مجهول الوقت ، مجهول المكان ، لذلك يُبعثر أكثر من تجميعه لذات الشخص ، تستطيع وصفه بدقه لكن لاتستطيع إنصافه . هوَ مخلوق يتسم باللازمان واللامكان .

عندما تقرأ عن أثرِ الحُب قد يصيبك الإحباط سريعًا ، وقد تود تجربته كذلك من تجارب آخرون ، في كُل الأحوال هوَ موجود طالما أنّك كائن بشري بقلب وعقل ، لاتنتظره لأنه لاوقتي ، ولاتبحث عنه لأنه لامكاني ، إن وجِد فهو هبة من حيثُ لاتعلم ، فأحسِن إلى نفسك في ذلك الوقت ، لأنك ستحتاج أكثر من مُجرد صبر ، وستعيش أكثر من حياة وستموت أكثر من مرّة .

 أيَّة حِيرَة يُمكن أَن تُسَيطِر عَلى إنسَان سَاعَة احتِضَار ؟ أَيُ رُعبٍ أَشدُ من لَحظةِ المَوت الكُلِي البَطيء ؟

كِدتُ أهرب ، كدتُ أصرُخ ، أيتُهَا اللهفَة هَل أنتِ الحُب ؟

عبدالرحمن منيف

الحب ليس فى الآخر . أنه موجود داخلنا , ونحن من نوقظه من غفوته . لكننا , ولكي نوقظه , نحتاج الى الأخر . ليس للكون من معنى لحين يكون لدينا أحد يشاطرنا انفعالاتنا”

باولو كويلو

دُنيا رمضَان

لأُنصف شهر القرآن ، عليّ أن أبوح بما لم يُنصفه .أُحب الإستعداد لشهري هذا ، وأعتبره مُلكي أو بالأحرى أراه سجّادة كبيرة جدًا وليس عليها إلاّ أنا وليس فوقها إلاّ الله .

 أُحب أن أُنصف الشهور كُلهّا كذلك فهيَ لله جميعها ، مايضايقني حملات التغيير الجذرية التي يشنها البعض على أنفُسهم وبكل بساطة يتخلّون عنها بمجرد أن ينتهي الشهر ، ليس الجميع كذلك أعلم لكن من التعقل أن ترى الأمور بواقعية وتزنها بقسطاس ، تفكّر بأشياء جذرية صغيرة جدًا في أيامك العادية اللارمضانية أشياء تود تغييرها فيك وتعلم أن شهر مثل رمضان هوَ السبيل لإقتلاعها من جذورها

مثلاً الغيبة – النميمة – التدخين – شراهة الأكل – كثرة النوم -عدم القراءة – عدم التواصل مع محيط أسرتك وأرحامك

هيَ أمور صغيرة لانلحظ آثارها الكبيرة ، اهتمامُنا بهكذا أشياء يُبعدنا عن ماهوَ أعظم .

رمضاني ورمضانكم في كُل مرّة يكتب الله لي ولكم أن نعيشه فهذا شيء يستحق الشُكر والحمد كما يليق بجلاله تعالى .

تخيّل أن الله يُهديك في كُل سنة هذا الشهر الروحاني المُفعم بالأرواح الطيبة فقط ، شيء يغمرني الآن وأنا أكتب وأستشعر كم الأرواح الطيبة النقية التي أستشعرها حولي كُل سنة .

لاتتحسروا على رمضان إن قارب على الإنتهاء ، تذكروا جيدًا أنّه سينتهي ، لذلك اعملوا جيدًا في بداياته ووسطه وكونوا خير مُفارقين له في نهايته .

لاتنسوا أن تجعلوا من قلوبكم حجر الأساس لعباداتكم ، بالإخلاص والحب له سبحانه .

“فكيف اذًا نصفي قلبنا المعتم؟

ليستقبل وجه الله يستجلى جمالاته

نصلى نقرأ القرآن

نقصد بيته ونصوم فى رمضان؟

نعم لكن هذي اول الخطوات نحو الله

خطى تصنعها الابدان

وربي قصده للقلب

ولا يرضى بغير الحب”

صلاح عبدالصبور

دُنيا الله أنا أجهلك كثيرًا ، وأعلم أنّ عُمري لن يكفيني أن أفهمك .. ماتو جميعهم وكانوا في أمسهم يضحكون بين أهليهم .. واليوم في قبورهم حيثُ لانعلم مصائرهم ..

أعلم لو أنّ لهم لأرضنا مرجع سيخبروني عن الموت الموت كيف أنّه في لمح البصر ، سيتشبثون بي ويهزون كتفيّ أن يابُشرى استعدي له في كُل ثانية .. اغتسلي وتطهري وتعطري بذكر الله في كُل حين

فقد تنتهي أقصوصة دُنيا الله ..

ليبدأ فصل البداية في رواية بلانهاية ..

اسماها الله المُنتهى والآخرة.

دُنيا النهايات 

أُقسم وأُجزم أن لاشيء يبعث على الحيرة أكثر من كلمة الزمن ..

يتضاربُ الزمنُ النفسي ، مع الزمنُ الذي نتداوله ، مع الزمنُ الرسمي الدولي ، وزماننا الداخلي الذي لايُقاس بزمنِ أحد ، فروتيني لن يكن يوماً روتينك ، وإن تشابهت المهام ..

ولو نسخت أجندة وجدول شخص ما لنقوم معًا بنفس الأعمال فلابد من متقدم ولابد من مُرتجل .. لن نقوم بتنفيذ شيء كأفراد ، ونحنُ مختلفون في كُل شيء ولو بالإسم .

وأنا أقرأ لكتّابٍ تحدثوا عن الزمن وتوافق فكرهم مع جزء بسيط من فكري عن الزمن وغرابته ،في اليوم يتكرر حدث أو أقوم بتصرف فعلته قبل سنين بنفس التكنيك النفسي وبنفس الجوارح ..

قد يبدو أنّ أمي الآن تناديني بينما هي نادتني بالأمس ، وهيَ لم تستيقظ بعد لتناديني بالأصل .. هُنا أنا كررت ماألمّ بالجوارح وأعتادته من سماع النداء في وقت معين .

وقد يبدو كذلك أنّ أخي قد كسر ذراعي اليمنى وهوَ يتدرب على تقنية في الجودو ، وصرخت ، وصفعَ أبي أخي ، بينما هما في الأصل أمامي يتدربان على التقنية ،هُنا نفس الجوارح هابت نفس الموقف قبل سنتين عندما كان يتعلم الأخ الكارتيه.

قد أُغنّي نفس المقطع ، بنفس الآداء ، في نفس المكان ، ليصدف أنّني قبل فترة طويلة جدًا كُنتُ بنفس الوضع والمكان وعند نفس البيت من الأغنية …الخ

هوَ ليس بجنون ولامرض ، إنه الزمان ، قد تتشابك الأحداث أمامك كما لو أنّها بشرًا قرر أن يتزاوج لينجب حدثًا ثالثاً يشبه يوم من عمرك ، لتكرره باسم يوم جديد ، وبتكنيك جديد ، وماأنتَ إلاّ مكرّر ..

أعلم أنّه يمر على أذهاننا هكذا ترابط بين الأحداث ، وقد نضحك ونسعد بأننا بكل سعادة تتكرر علينا المواقف نفسها ، حتى بعض الأحيان يتكرر الموقف لآخرين وتكون ردة فعلنا نحن وكأنها حدثت لنا ، لنتفاعل بدقة مع أحداث الآخر .

تخيل ان تكون سنتك الجديدة مجرد صدى لسنتك الماضية بالطبع مصيبة بالنسبة لشخص طبيعي يتأمل أن تكون سنته الجديدة افضل وأجمل .

“يقال أن المؤسسة القومية للعلوم الأمريكية أجرت دراسة لمعرفة عدد الأفكار التي تخطر على بالنا يومياً، أفكار عن أي شيء، وبينت أن الفرد العادي يفكر 12 ألف إلى 50 ألف فكرة في اليوم أو أكثر.وهناك من يقول أن98% من هذه الأفكار هي نفسها التي فكرنا فيها بالأمس. مما يعني أن معظم أفكارنا “إعادة” تحليل وتفكير لشيء مستهلك.” *الخطط العفوية المبدعة

تخيّلوا النسبة ، هذه النسبة لاتعني إلاّ أنّنا تكررنا كثيرًا ، حتّى لو أنّهم قالوا لي يومًا أنّ الزمان نفسه سيعلن حرب علينا سأصدق ,  لأننا نكرره بأخطائنا نفسها ، وفشلنا ، ونجاحاتنا الصغيرة ، وآلامنا وثوراتنا ، سكوتنا وقمعنا ، ذكرياتنا ، وموت أحلامنا كل صباح بعد أمسٍ وعدنا فيه أنفسنا كثيرًا ، حتى صفعنا الأمس بالصباح حينما أنتظرنا على شرفة الساعة ال ١٢ ليلاً ليرى أننا نحنُ لازلنا نحن ، نُحب إعادة تكرير أيامنا ، ونذكر المآسي نفسها ، وأن نجعل للصمت سبيلاً للدعوة لدين الله ، وللقلب محجرًا لمن نُحب ، وللذاكرة عنوان واحد فقط ،شخص ،صورة ،حلم وماضي ..

بربكم كيف لانكرر أيامنا ونحن جميعًا نمارس طقوس التكرير نفسها يومًا بعد يوم .. وننام على نفس الوتيرة من الأحلام ، ونُصفع كُل يوم بأحداث الواقع ، نسلكُ دروب الماضي ، ونضحك ونطيل التأملات في المستقبل البعيد ، فنفقد الحاضر بصخبِ إحتفالاتٍ تمحيه تمامًا من الوجود ، فهو مكرّر إذاً هو الحاضر الماضي ، والماضي سيتكرر في المستقبل ..

يبدو وكأنّ سقف أحلامي لن يعلو ، وإنما سأراه يعلو مبالغةً عندما أُكرر اليوم بأيام بعده ، مؤلم إن لم نرى السماء بوجود سقف التكرير الموازي للواقع الذي نعيشه ونكرره .

سيبدو فعل التكرير سخيفًا إن قُمنا باستبداله بنشاط جديد ..

أنا لم أكُن يومًا أحلم بكوني مُدّرسة ، ولم أحلُم أن أكون مع الأطفال بحلقة للقراءة وينادوني “أبلتي”

لكن قُمت بذلك كردة فعل لتعجُبي ودهشتي مُنذ أن طُلب منّي ذلك

كان ذلك بمثابة إنحراف عن مساري .. إلاّ أنّه كان تحطيمًا لتكرير يوم مسكين

أنا لن أتكرر ، أنا لن أتكرر .. وأعوذُ بالله من أنا وأعوذُ به أكثر من أن أتكرر ..

وعدتُ نفسي اليوم وكل يوم أن لن أتكرر .. سأُصادق الحاضر ، ولن أقف على مُفترق طُرق المستقبل ..

شُكرًا للماضي أنا للحاضر ، عفوًا للمستقبل أنا مُرتبطة باليوم أُزينّه ، أُلبسه ألواني ، وأُعطره بجديد أحلامي ، وأرقدُ على عتبة نهايته فقط وانتهي عند ذلك .. رُبما الغد لن يشتاقني أو لن يراني .

“لا شىء مرّتين يحدث
ولن يحدث.لهذا السبب
وُلِدنا بلا دربة
ونموت بلا”روتين”.

حتى لو كنا تلاميذ
فى مدرسة العالم،
لن نعيد عاماً سقط من حسابنا
فى أىّ شتاءٍ كان
و أىَّ صيفٍ يكون

لن يتكرّر أىّ يوم”

بُشْرَى

لاأستطيعَ أن أحيا دونَ كُتُب

ليس الدواء في السوق أعلم ، لكنّ الروشته في كُل مكان  ، تناديني إقرأيني أنا أولاً ، حتى ماعُدتُ أقدر أن أُنهي روشته دون المرور على أُخرى . فكانت الطامة الكُبرى ، عندما أجدُ لنفسي سويعات أعلم أنُّه يجب أن أوفرها لمشروع تخرجي ، فأكون أشبه بمن يركض ويلتفت يمنةً ويسرة ليقرأ كُل شيء ، ولاينهي أي شيء ..

——–

الجميل في كُل قرآئاتي فعلُ الصمت الذي يرفعني كثيرًا لأُصبح بقبة أشبه بالطربوش فوق رأسي تتحول هكذا قبة إلى مخروط بسرعة توازي سرعة الضوء مع كُل حرف وكُل تجربة وكُل امتحان وفوق حيثُ ينتهي المخروط ، توجدُ الخلاصة والخلاص من كُل شيء .

لِلْفُؤُوس .. الأ شْجَار .. فَالَوَرق ..

لاشيء أجمل من أوراق تصيح في خلاياك ، تنخلُ ذاكرتك حتى تُصّفيها أكثر ، لترى بصورة أوضح كُل شيء ، ربما إن مشيتُ بطربوشي القائم من خصيلات شعري سأبدو معتوهة تمامًا ، لابإسم الموضة سيتم قبولي في أوساطهنّ ولا بإسم الأدب الذي جعلتُ لهُ سبيلاً ليعجنني بإختياري وإنتقائي له ، كيفما شاء .. لذلك سأُغني على ليلَى الأدب ، ودور الموضة الكُبرى المترمكزة في شوارع بريطانيا العظمى.❤

‎أعتمرتُ أنفاسي بعصا تلك العجوز الساحرة ، أعلمُ أنّني لستُ شريرة مثلها ، لكن أن تُراقب أنفاسك وتهُدد نفسك كُلما تذكرت أنّه لاواهب لأنفاسك إلاّ الله ، ولن يقطعهُا عنّي وعنك إلاّ الله ، لأوشمَ روحي بختمٍ خلاصته أنا كُلّي لله ، وإن تبعثرتُ كثيرًا فسأعرفُ الطريق لعصاتي ، وأجددُ الرقابة على كُل نفَس ، وكُلِ حرف ، وكُل نقطة أنهيتُ بها ماأبتدأته بإسكات أحدُهم لي بقطَعٍ من الشجر ‫.‬

‎شُكرًا لقاطعي الأشجار ، للفؤوس المنتظرة في صباحٍ بارد في غابةٍ غير آهلة بالسُكان ‫.‬لتكون سببًا في وجودِ الكتب وموت الأشجار بكرامة تستحقُها إن قُطعت لأجلِ كاتبٍ عظيمُ الفكرِ والخاطر .ستسقط الشجرة لكاتب ، ويسقط الكاتب لخالق .. كُل شيء مُعد للفقد فلابأس بذلك.

لعمرَي أراني شجرة ، ماأثمرتُ من ثمرة إلاّ بفعلِ فاعلٍ ساقي .. وماتساقط خريفي إلاّ لخطوبِ الدهر .. وماأجدبتُ إلاّ لفقدِ من رعاني وأسقاني .

‎شُكرًا للمكتبات ، للأرفف ، للأتربة التي تسابقنا القراءة إن أطلنا عليها ، لكل من نفض الغُبار عن كتاب وقرّر قرائته بعزيمة وإصرار أنه سيجعل لرأسه قبة ، وسيزيدها طولاً كطولِ هذا الزمان الغريب ، ذو الملامح التي لاأعتقد أنني سأميزها في سنيني القادمة إلاّ من خلال ماأكتبه في البريد لنفسي ‫.‬

‎شُكرًا للتقنية ، لقواعد البيانات التي أكتنزت الآلاف المؤلفة من الكتب ‫..‬ عفوًا للحصانة الفكرية التي تتدعي أنّ هؤلاء قاموا بسرقتهم ، كيف وهم يذكرون أسمائكم ، كيف وأنتم تعرفون أنكم أنتم هم أنتم من كتبتم ماكتبتوه  ونشرتم مانشرتموه‫.


‎شُكرًا لجدي في باديء الأمر ومنتهاه♡ ، ليتني جلستُ معك أكثر وأنت تحبسُ نفسك مع كتاب وسيجار تُشعلهُ بين شفتيك ، لأراكَ كومةً من الدُخان بهالة فكرية ليس لها مثيل ، هالّة أبكتني كثيرًا ، جعلتني أنتهي بطرقِ النُصح المعتادة لفتاة في الثالث عشر من عمرها تحاول أن تنصح كيان رائع بأن يضع السيجار جانبًا ويرافقني بدلاً منه في قصة ابتدأت بفأس قطع شجرة ، وانتهت بأوراق بين يدين لم أجدُ أطعم من تقبيلها  كل صباح و مساء ،ركنتُ نفسي وأحلامي فيه إليك على شُرفة باردة باردة  باردة جدًا في الجنوبِ الأخضر ، أشعُرُ ببرودة الآن أكثر والله ياجدي رغم موقعي الجغرافي اللذي تنتصبُ فيه الشمس وسط السماء كُل يوم دون كللٍ وملل‫..‬ قد انعم ربي على أناملي أن تكتبكَم في اليوم بكمٍ هائل ‫‫..‬لأشعر بقليل من الدفء المنبثق من شمسِ صمتكم خلف أسوارِ المقابر ..‬أكتبكم حتى لاأجعل لنسيانكُم سبيلاً ، ولاذاكرتي أن تخوض كثيرًا هُنا دون أن أستحضركُم فيها ‫.‬

‎أنشر تدويينتي هذه بتوقيع فتاة في اللاعمرية من عمرها ‫..‬ أراني في ال ١٣ رغم كُل السنين التي مضت ، رغم فرحي في الصفرين في العاشرة والعشرين ، وإنتظاري للثلاثين بصمت وترقب مخيف ، لاأريد أن أعيش صفراً ثالثًا رغم الوعود الكثيرة بأنني سأكون وقتها كيان مستقل بشكل جيّد وفكر أكثر وعيًا ، وربما طربوشي وقتها سيكون على الموضة وسيتقبلني الجميع رغمًا عن أنوفهم ‫..‬

‎لروحك جدي ، لروحي التي أزهرت في سبتمبر ❀ ،وأحتضنتك حتى مطلع يونيو❀ ‫.‬
‎أسْكَتَّني يومًا ما، وجعلت لرأسي قبة وأنا فتيّة ‫.‬

‎أسكتوني اليوم كثيرًا ‫..‬ وقبتي تكبر ، وأنا أكبر ‫..‬ ولاأريد أن أكبر أكثر ‫.‬

تخيّل أن تعبرُ شفتيك أحاديث كثيرة ، تشرّع المركب لقصص أكثر ، ماإن تكبر تلك القبة لتتحول لمخروط ، ستتلاشى الرغبة في الحديث ، وتزيد الرغبة في قراءة الوجوه ، والكتب ، ألواح الإعلانات المزخرفة جدًا لتجرّدها تمامًا وتكتب فوقها واحدة من ذكريات يومك وتقصها على لمبات النيون ذلك الغاز النبيل ،و التي تعلم أنّها لن تضيء لك دومًا لذلك تترك كُل الأحاديث العابرة معلّقة فيها وتشعُّ لأيام منها ، لأنك لم تعد قادر على جعل ذاكرة القراءة ، هي ذاكرة الذِكرى ليومك حدثٌ تلو الآخر .ترانيمٌ تغرب وتشرق حالما تتذكر كُل شيء جعل لك منفذًا تتحدّث فيه بصدق ، لتستيقظ يومًا لتُفهم نفسك أنكَ لوحدك الصادق وسواك عابر للصادقين أمثالك .أنّ لمبات النيون ليست خالدة ولن تبقى مابقيت حية ، بل ستنطفئ فلامُشع وصادق إلاّ الضوء الأول الذي انبثق من خلالنا لنرى من خلالهِ لوح الإعلانات هذا ،، وقهوتي هذه .


‎‫ وسواس وخنّاس وبضعٌ من شرِ نفسي وكثير من الطيبة التي أتخبصُ فيها مرارًا وتكرارًا لأبررُ لأحدهم لما قُلتُ كِلمًا طيبًا ، أو لما سلّمتُ على عدوٍ محتمل، جاهدتُ في قمعِ شرور نفسي وشرورِهم فياربّ أعنّي في بناءِ فلكٍ أسيرُ فيهِ وصحبي حتى نلقاكَ ربي ، وألقى هُناكَ جدّي .

…………………………………

 قررت أن أُحلّق بين كتابين اخترتهُما لأنهُما كانا بالقرب من ملفات مشروع التخرّج ^^ ، أُريدَ أن أذكُر وأراجع  هُنا الكتابين أو كتاب  واحد فقط . أنا مبعثرة اليوم وكل يوم حتى أكتُبني فاسمحوا لي بالفوضوية قليلاً ، وبالأدب أطلبُ ذلك كثيرًا ..

أنتشي فرحًا عندما أقرأ لأشياء لم أمارسها بعد ، أشياء تقول لي . متى موعدي مع الحُب ؟ كيف سأعيش وإياه ؟ كيف سأنتهي منه ؟ بل كيف بدايتي معه ؟ << لاحظوا أنني لاأعير إهتمامًا بمن سيكون ذلك المفعول به فعل الحُب .. إنها مهمّة ربانية بالنسبةُ لي لن أتدخل فيها وأخوضُ  غمارها أبدًا .. سأجلس على أريكة بجانب الباب الرئيسي لبيتنا (تشبيهًا بقلبي )..وأقرأ كثيرًا هُناك حتى يدقُ الباب من يستحق أن يجعلني أستقطع من وقتي لأفتح لهُ الباب وأُعلن أنّني سأقرأ كُتب أحلام مستغانمي من جديد لأجله ، لأغلق الباب من جديد وأجدد عهدي بسطور كتبتها لنفسي قبل أن ألتقي بموعد مع الحُب .. سطور أريد فيها أن أختبر كيف هيَ الرؤية والبصيرة بعد الحُب ، إن وجدت أن بصيرتي سيئة وأنني لاأرى شيء غير ذلك الشيء الذي أخذ من وقتي الثمين لأفتح لهُ الباب ، سأعلن جلسة تأمل سأبتدع لها اسمًا ، وسأجعل لها نخبًا .. جلسة الكفكفانية للصحوة << لم أتُعب نفسي  في ابتداع الاسم ، شيء مضحك أننا نبتدع مصطلحات عجيبة بسرعة ، وفي حالتي وبدون تساؤلات أكتبها بسرعة دون مراجعة لمشاعركم وفهمكم لي ولها ..

إذًا وبما أنني سأبتدع  جلسة الكفكفانية  وقتها ، سأستحضر الان  بمبخرة جدتي القديمة  وبخور أحلام مستغانمي ، كتابها .. نسيانcom

 تبخرّوا معي إن كنتم في أرجوحةِ الحُب أم في نعمة العقل التي أنا فيها الآن بالرغم من أنني أراشق نفسي بعبارات بين الفينةِ  والأخرى بمدى إنعدام وجود جزء ثقيل ومهم في جمجمتي ، لكنهُ موجود ومكرّم والحمدلله على هكذا تكريم .<< أستحضر سيرة العقل والعقلاء لأن المحبين لاعقول لهم كما عقلتُ وفهمت .

نسيانكم

فصلٌ خامس من فصول السنة كانت هي كلمات أحلام  التي أقرئها بالتوازي مع مشروع تخرّجي المتوحد …
لاأعلم لما أرى فيها كثيرًا من أمي وقليلاً من نساء العالم  ..
لأتكلم عن تجربتي السريعة هُنا بين أحرفها ..

أنا لم أقع في شباك الحُب بعد ، بينما وقعت في الفراق كثيرًا ،  لذلك تمرنت عضلة قلبي  على أنغامِ الفراق المستطيلة .. كانت كلماتُك يامستغانمي وسام لقلبي أشكرك عليه بحق .. وكأنكِ تخبريني أنّ للعاطفة طرائق قد سلكت أفضلها وهو تجنب شراك فعل الحب والهيام قبل أن أكون مستعدة لعظمة الفراق والوداع ..
الآن وبعد وسامك هذا ، أنا مستعدة يومًا ما لأن أحب بجبروت ، وأنسى بعنفوان قاهر وأمضي قدمًا للأمام دون الإلتفات .

وكما كرّرت كثيرًا

أحبيه كما لم تُحب امرأة ، وانسيه كما تنسى الرجال

أن يحتل أحدهم قطعة مربعة من قلوبنا وعند البعض هكتارًا أو يزيد ، لايعني أنّه بالضرورة يستحق هكذا مكان  وموقع من أرواحنا  .. لذا الإستعداد لهكذا ضيف ، خير من التهور بالحُب وأروقته دون وعي لفراق مُحتل ومستعمر مثله ..

*.سأذكر اقتباساتاتها مع ملاحظاتي على بعضها .*

أحلام في نسيانكم أُم للعاشقات الساذجات عندما قالت لهُنّ :
أيتها العاشقات الساذجات الطيبات ، الغبيات ، ضعن هذا القول نصب أعينكن: “ ويل لخلّ لم ير في خله عدوًا.
ليشهد الأدب أنّني بلّغت !

أين ذهب الرجال ؟ الكلّ يسأل  … وأنا أتسائل مثلُها .. الرجال الرجال كما كررت كثيرًا .. أين ذهبوا ؟

أحلام تؤكد وتمحور فكرة حزب النسيان العربي  ، ترى بأننا أحوج الناس إليه .. دمرتنا العاطفة كثيرًا ، حان وقت الشفاء والتعافي من هكذا مآسي .. لن تحتاج قلبك المكسور بقدر إحتياجك لروحك المتجددة ، وقلبك المتحرر من مستعمريه القُدامى .

تقول :
أيُها الناس اسمعوا وعوا ، لا أرى لكم والله من خلاص إلاّ في النسيان ، فلا تشقوا بذاكرتكم  بعد الآن .

قوية والله ، عندما قالت :
نحنُ نطالب بالمساواة في النسيان مع الرجال ، ونقسم بأغلظ الإيمان أننا لن نطالب بعدها بأية مساواة .

خفت كثيرًا عندما قالت :
قراءة كتاب  في غير الظرف  النفسي الموافق له ، قد يكون فيه أذى نفسي يعادل تناولك أدوية مضرة  بصحتك .
رباه :/ كُنتُ  أتمرن فقط سيدة أحلام :”””(

أراحتني هُنا :
يبقى أنّ العلاج  المثالي  لكل أوجاع القلب  هو الضحك ، وعدم أخذ الذاكرة مأخذ الجدّ .
قد نكون من خريجي كوميديا الحياة بتفوق والحمدلله .. ماأضحكني في دنياي هذه إلاّ أكثر الأشياء جلبًا للدموع .. لذا سأستمر في هكذا علاج .. وأنتم كذلك .

كراكيب الذاكرة التي وصفتها في رثاء خائن الحب لصديقتها مؤلمة كثيرًا … لاأعلم كيف ولمن  تستباح هكذا مدة زمنية لشخص ربما قد يخفي أكثر مما يبدي .. كيف للعاشق أو العاشقة أن يقعوا دون أدنى مصارحة وأبسط عملية حسابية  ، كم سيضيع من السنين + كم أحتاج من السنين لأحب أكثر + كم أحتاج من السنين لأثق – كم من السنين أحتاج لأنسى
معادلة ربما تكون أكثر طولاً وتعقيدًا ممّا كتبت ، وربما هيَ بسهولة ١+١=٢ عند البعض من الذين لايعني لهم الحب إلاّ التسلية بالإضافة إلى أوزار لن تنتهي سيحملها فوق كتفيه ..

فكرة هاتف النسيان جميلة جدًا .. بعد رحلة صديقتها مع هاتف الحُب .. لابد لكم من قرائتها بموضوعية.

“قومي ، ماينتظرك أجمل مما يحيط  بك . إشتري أحذية لأحلامك وستصبح كل الطرقات إلى الفرح سالكة “

“عندما ستنسيه حقًا سيتذكرك . ذلك أننا لاننسى خساراتنا !”

جميل أنّ وقت الإختبارات هو الوقت الأكثر قربًا للسرير في أي ثانية يحتمل فيها الملل ، كما هوَكذلك  الكمين العاطفي لفتاة تنشد النسيان .. حيثُ الذاكرة تسترجع أحداث اليوم والأيام الماضية ربما لتخزنها وترتبها بشتى الطرق ..

أردد الآن وأنا أقرأ >ترتبي ياذاكرة أكثر أكثر وقتما أريد .. وسأعرفُ سبيلاً للنسيان أقرب أقرب من السرير .

“ للحب رزنامة لاعلاقة لها بمنطق الفصول “

“ أدخلي الحب كبيرة ،  وأخرجي منه أميرة ، لأنك كما تدخلينه ستبقين .”

“ ارتفعي حتى لاتطال أخرى قامتك العشقية.”

“ أمام فاجعة الفقد  ، إزدادي كرمًا وإحسانًا  ، هبي نفسك ووقتك لأناس يردون على  خيرك بالعرفان .”

“ لقد وجد الحب لنتحدى به العالم   لا لنتحدى به من نحب  ، ووجد ليبني ، ويجمّ ويسند ، لا ليهدّ ويبشّع ، ويدمّر“

“ الآن فورًا اغلقي هذا الكتاب وغادري نفسك “ <<< طيب ^ـــ^

“ في إنتظار أن تحبّي أحدًا . ولكي يحبك أحد . أحبّي نفسك ، جمّليها ، دلّليها ، غاري عليها، أهديها ماكنتِ تبخلين به عليها لتهدينه لمن تحبين .خصصي لها من الوقت مالم تكوني في الماضي تملكين “

“ توقفي عن تعذيب نفسك بسؤال “ ماذا تراه فاعل الآن “؟ “

نصائح أحلام لذيذة جدًا .. وعن آخر نصيحة  أعتبري هكذا سؤال أعلى درجات التجسس وهو أمر غير شرعي فابتعدي عنه ، لربما سمعته في حياتي أكثر من السلام بربكنّ حان وقت الصحوة والنسيان ..

“ بقدر أيمانك يسهل خروجك من محن القلب “
بالفعل للمؤمن سحر خاص في الشفاء من المحن .. نحمد الله بالفعل على نعمة الإسلام ..

يقول كارلبل :
“ إن صليت صلاة يحضر فيها قلبك ، فسيغيب عن فكرك أي أحد وأي شيء عدا الله “
“ ماحاجتك إلى صدقة هاتفية من رجل ، إن كانت المآذن ترفع آذانها لك وتقول لك خمس مرات في اليوم  ، أنّ رب هذا الكون ينتظرك ويحبك “

“ لقد حررني الله فليس لأحد أن يأسرني “

“ لاأعرف غير الصيام فريضة . توسع  الصدر وتقوي  الإرادة ، وتزيل أسباب الهم ، وتعلو  بصاحبها  إلى أعلى المنازل ، فيكبر المرء في عين نفه .ويصغر حينها كل شيء في عينه.”

أعاهد نفسي المقصرّة كثيرًا في الصيام أنّني سأصوم أكثر ، بالفعل للصيام قدرة على التهذيب ، بشكل خلاّب وفاتن للروح ..

جميلة هيَ عندما تحذر من أغاني الحب ، وتنصح ببناء حضارة النسيان والحزن الجميل بالموسيقى الراقية الجميلة .. فقالت وقتها :

“احزني بحضارة يامتخلّفة “

أتفهم صراخها بين الفينة والأخرى على القارئات ، لابد من ذلك ، ربما صيغة أقوى من ذلك أيضًا محبذة للعاشقات الهالكات .

أشادت بأغنية فيروز وطلبت أن تكون النشيد الوطني لمعشر النساء :
“بتمرق علي امرق ماتمرق ماتمرق مش فارقة معي “

“ انتظري واقفة حتى تذكرك ركبتاك بنفاذ الوقت ، ونفاذ قدرتك على الوقوف ، فالذي تنتظرينه ربما كان ممددًا أو نائماً  “

“ التستوسيترون .. الهرمون االذكري المسؤول عن النزعة العدوانية  يرتفع معدله عند المرأة التي تحب ، بينما ينخفض مستواه عند الرجال وقت الحُب ، لذلك يصبح رقيق المشاعر ، مرهف الحس  “

وقال رولان بارت :
“عندما يحب الرجل يدخله العنصر الأنثوي”

لاأوافق هُنا كثيرًا ، بعضهم يدخلهم العنصر اللاإنساني ، من صدمة وقوعه في شيء غريب لم يتعلّم ويعرف عنه إلاّ المحضورات عليه طوال عمره ، ليمارس الحُب بأبشع الصور .

“ نسي الناس لغة العيون”
صحيح ، استبدلوها بلغات العصر الديجتال التي لالون لها أو طعم إن كانت خالية من تأكيد من هوَ القابع خلف الشاشة الآن ،و باستخدامهم الآلة الأخرى كذلك >الهاتف .

تتحسر أحلام على السينما المصرية القديمة كيف كانت النظرات آسرة ومطوّلة فيها ..

عذرًا سيدتي أحلام ، أنا أقلب القناة من أول نظرة :”( أعلم أنهم يجاهدون لجعلها حقيقية وفاتنة ، لذا أساعدهم وأغير القناة حتى ينهوا هكذا واجب محتم عليهم فاشل بالنسبة لي .

يقول نور الشريف:
“ الممثل الحقيقي هو الذي تقول عيناه  الجملة قبل أن يلفظها ، حتى أنه أحيانًا لايحتاج لقولها  “   <<<

تحية لجوني ديب هذا الرجل لايحتاج لسيناريو لينطق به أبدًا أبدًا .. لو مثّل أفلام صامته ستكون الأكثر قيمةً في لغة العيون .. لستُ مفتونة بشخصه بقدر إفتتاني ببراعته وإخلاصه وعبقريته السينمائىة .

المخرج ستيفن سبيلبيرغ يقول:
“يوم نتوقف عن الكلام بالعيون ، ستكون نهاية المجتمع “

“لاتستنزفي نفسك بالأسئلة  كوني قدريّة  ، لاتطاردي نجمًا هارباً ، فالسماء لاتخلو من النجوم “
“ ثم ماأدراك ربما في الحب القادم كان من نصيبك القمر “

“ إن كنتِ امرأة فراشة . تخال العالم مرجًا من الزهور ، عليك  أن تأخذي علمًا بأنّ كل كائن ترينه سواء كان رجلاً أو امرأة يخفي كائنًا آخر “

“ الإنسان يملك  ٣٤٧ جينة خاصة بالشمّ . مقابل أربعة فقط للبصر . أي أننا نرى .. ونحب .. ونشتهي .. ونحنّ .. ونأكل .. ونتذكر بأنوفنا “

“ أن تنسى شخصًا أحببته لسنوات ، لايعني أنك محوته من ذاكرتك . أنت فقط غيّرت مكانه في الذاكرة . ماعاد في واجهة ذاكرتك. حاضرًا كل يوم بكل تفاصيله .”

الإعلامية إيمي جينكز تقول “ عندما أحاول أن أعرف ماإذا كنت أحب شخصًا ماأتوّره ميتًا . وأراقب كيف يستجيب جسمي لذلك “

يالله .. أنا في لوب(اللوب في البرمجة طريقة للتكرارية بشروط) لانهائية من هذا الفعل ، أتأسف لأخي كثيرًا فهو أكثر من أختبر حُبي له بهكذا طريقة .. كرهتُ نفسي كُلما تخيلت موت عزيز على قلبي لأرى كيف سأتفاعل مع هكذا حدث ، لذلك أستبدلتُ ذلك ، بقولي أنا التي ستموت ، وسأتخيل أهلي ومن يحبني وقتها ماذا سيفعلون ، تلقائيًا هرعت لأمي في مساءِ يومٍ روتيني مُمل ، لأقول لها لاتبكي كثيرًا ، سنلتقي في الجنان بدعواتك لي ، لن نعيش طويلاً ومن يعيش لن يُكتب لهُ من الخير الكثير .. أُمي الحنون بادرت بالدعاء أن يجعل ربي يومها قبل يومي ، أتفهمها كأم لاتريد أن تفقد أحد أبنائها ، لكن أنا الأخرى وضعي صعب أكثر فلا أُم لي سواها في وقت أنهُ لها أبناء غيري ،لذلك أعيد دعواتي نفسها صباحًا ومساءً ، إلهي اجعل يومي قبل يومها .. وليهمك أمّي إلهي الصبر والسلوان ، ربي أمتني على خير ، وجلّد قلب أمي بالقاء في جنانك .

تكلمت أحلام عن مسألة أنّ الدعوات قد تتوه في السماء إن لم نرفقها باسم الأم  كما ندعى يوم القيامة ، تقول للنساء أسئلن عن أسماء أمهات من تحببن فقد تحتجنه يومًا عند إعلانكنّ للنسيان ، وفي وقت الدعوات وزيارة لمكة ، لستُ أكيدة من كلامها كيف أنّه علينا أن ندعو بالإسم كاملاً ، ماذا عن تصورنا للآخر وإستحضار نية الدعاء له .. لاأعلَم .. نحنُ ندعي بنوايانا وبالأسماء الأولى ربي يعلمُنا كثيرًا .. والسماء ليست شبكة عنكبوتية تحتاج الآي بي وعنوان الراوتر والسويتش التالي كي تصل الرسالة لشخص بعينه.

أقترحت دعوات بتصنيفات عجيبة ،ذكرت قصص للمحبين بأسلوب جميل ومختصر .

جميلة محادثتها على الهاتف مع زوج صديقتها كاميليا ، قلبَ  تفكيرها ، وأصبحت متهمة .. قوية أيضًا عندما قالت له:
“ لم أشتري فقط نسيان.com ، بل  أيضًا نسيان .net “ لاأريد أن أحرق هذا الجزء بالذات فقد كان حماسيًا جدًا ، تحولت المكالمة لغابة حيوانات وتشبيهات واقعية خيالية .

“ للحب مجرة لاعلاقة لها بأفلاكنا “

جميلة المعاهدة المذكورة في الموقع  نسيان com وفي آخر كتابها ، وقعّت عليها وصديقتها كاميليا ، ويبدو أن الحزب النسائي وجِب عليه توقيعها(لكن قلّة قمن بالتوقيع > تُعجبني النساء اللاتي يوقعن في أرواحهُنّ) …
لن أوقع فلستُ أراني الآن في أي من السطور ، وإن أصبت بهكذا داء ، فالدواء في جعبتي ..

باب حلّوا عني لونه مستغانمي مُرهق جدًا .. لاتتعبن أحلام بقصصكن بعد اليوم أيتها الهائمات في الحب المتوقعات للنهايات السعيدة فقط لاغيرها .

شاكرة بحق لقلم أحلام ، لروحها الساخرة في الكتاب ، والأم والصديقة بين السطور ..

كم هيَ عظيمة عندما تكتب بصدق .

نقدي ومآخذي في نسيان com :

*لي مآخذ عليها في تكرار مسألة الهاتف كثيرًا واستخدامهُ كوسيلة الحب الأوحد، أزعجتني جدًا ، وكأنّها أجزمت أنّ كُل الفتيات مذنبات بنفسِ ذنوبها وأخطائها طوال عُمرها المغترب واللاجيء والساكن .

*مع صديقتها كاميليا ورغم من أنها فعلت المستحيل لتجعلها تنسى من تحب ، وحينما رجعت لمن تحبه ، ثارت أحلام كثيرًا .. راودتني الشكوك كثيرًا أنها طوال تلك الفترة كانت تعالج نفسها وليس صديقتها .. كانت تصرفاتها مدججة مدعمّة بحجج لايمتلكها إلاّ أحلام وتجاربها المريرة في الحب .

*جعلها الرجل شيء في أبشع الصور لدرجة أن تنوي الذهاب مكة حاملةً لاسم أمه واسمه لتدعو عليه ،، شيء أشبه بالمرض ، أشعر بقهرها ومرارتها ولكن لايصل بي الحد أن أنوي عمرة وأستقطع منها جزء لأدعو على شخص فقط ، إسلامنا يهذّب الأخلاق كثيرًا .. لاأرى في هكذا تصرف تهذيب للنفس التي تبتغي النسيان ، ،ستظل دعواتي عليه شرارة في قلبي لن يطفئها أي من بحار النسيان التي أثارت السفن فيها . للظالم بكل أشكاله دعوة واحدة .. حسبي الله ونعم الوكيل .. أجملُ النساء قلوبًا .. هُنّ أجملهُن عند القهر والظلم ، دموعهُنّ دعواتهُنّ المهذبة شيء يستحق الفخر .

*عجيب أنّ هذا الكتاب قام بقرائته ومراجعته كثير من الرجال في وقت أرادتهُ أحلام للنساء علنًا وللرجال في الخفاء .. أسلوبها مفهوم وطرائقها واضحة في إستمالة الرجال لما تكتب دومًا .. لم يعجب أكثرهم بما كتبته أحلام عنهُم .. فهُم ليسوا هُم نفسهم من خانوا أحلام يومًا لتصورهم هكذا تصوير وتركبهم قوارب النسيان بلا عودة ..للنسيان أصول وقواعد ومباديء لاتتعلق إلاّ بنا نحن وحدنا .. قرآتنا لمثل هذا الكتاب لاتستوجب علينا أن نطبق كل ماذكرته ،  القاريء الجيد هو الذي سينخل أفكارها كثيرًا ويشذبها ويضعها في الذاكرة حيثما أراد .. لذلك لاأحبذ قراءة  هكذا كتاب لفتاة أو فتى أرادو إمتصاص الأفكار فقط ..كُتب أحلام تحتاج وعي أكبر ، ،فهم أكثر لتجارب الناس حولنا ، وليس تطبيق مباشر وامتصاص لفكرها وتجاربها دائماً .

*كرّرت كثيرًا أنّ الذاكرة في أنوفنا ، وأكدت على التخلص من العطور في فترة نريد نسيانها كي نستمر .. كانت بليغة هُنا ، لكنها نسيت أنّني وإن تخلّصت من العطور التي كنت أستخدمها في فترة ، وتركتها ، لأستنشق عبيرها بعد ١٠ سنين ربما أكثر أو أقل ، سأهبطُ بجناحي على كُل الذكريات ، كُل الأقوال والأفعال وقتها .. نصيحة تخلّصي من العطر لتخلص ذاكرتك ، هيَ الأسوء ..والأقل تأثيرًا بين طيّآت الكتاب.

مساء الخير ياأنا .. إنها الواحدة والنصف بتوقيت مشروع التخرّج .
كما كانت تقول أحلام بتوقيت النسيان .. لانحتاجه الآن

—————————————————————–

كتابي الآخر هوَ دُنيا الله لنجيب محفوظ ، كتبت تدوينة مطوّلة تحت تأثير هذا الاسم ، لعلّني أنشرها بعد أن أنهي اختباراتي وأنا بخير ^^ وحالما أنهي قرائته سأضع رابط المراجعة له هُنا .. لذلك لن أكتب عنهُ هُنا ، أقسم لكم أنّ شرايين عيني أكثر شيء أراه الآن قبل العدسة والبؤبؤ والبياض :”( اعذورني لن أحلّق في كتاب آخر الآن . للأسف حتى في موقع الgoodreads , إنقطعت عن تحديث قائمة الكتب ومراجعاتي لها .. لنا عودة حميمية جدًا هُناك .

——————-

على هامش القُبّة:

* بما أنّني أجاهد نفسي كي أذاكر وأكتب في مشروع التخرّج، فقد كافئت نفسي بكتابة هذه التدوينة ، أو بالأحرى كان من المفترض أن أكتب التدوينة المسكينة الأخرى التي أنتظرتني كثيرًا في المسودات ، لكنني أرتئيت أن أنشر هذه بما أنها طازجة وفيها من ماقرأته مؤخرًا ومن ماجال بخاطري المحتبس في جو المذاكرة الأكثر شحوبًا بين الأجواء والفصول والطقوس.التدوينة الأخرى أعدكم وعدٌ صادق أن أنهيها فور إنتهائي من إختباراتي أي بعد ٣ أسابيع أو أقل :”) .

* بما أنّني كذلك تركتُ التغريد من على أغصان تويتر ، حتى حين إنتهائي من كآبة الوقت الحاضر الممتحنة لذاكرتي بالدرجات لاغير ، فأنا هُنا في الهامش أدمغكم عنوةً في قبّتي فعذراً لمن لايُحب هكذا هوامش ، اعتبرها تغريدات من عصفور حبيس لايهمك أمره واعبرها دونما أن تهمّش نفسك هُنا <لي تصريفات في اللغة عذراً عليها ^ــــــ^

*يوم السبت هو الإمتحان الأول ، تطبيقات الويب ، يكفيني يوم إن شاء الله ، وتكفيني دعواتكم في الخفاء وأنتم تقرئون هُنا ، وعندما تغادرون قهوتي كذلك .

* يوم الجمعة عيدين لبُشرى ، صلواتنا ودعواتنا التي نسأل الله أن يتقبلها ويستجيبها لنا ، وعيدي الآخر في قدوم أختي التي حلّقت من العروس جدة عروسًا ، وحطّت في العاصمة عروسًا ..سترجع العروس لأيام معدودة للعروس  جدة ، أعلم أنّنا سنطلّق زوجها بالثلاث (يارب لاتجعله يعرف لمدونتي سبيلا ) .. وسنسرقها كثيرًا وسأترك المذاكرة لأجلها فقط .. وسنحتفل إن أحيانا الله أيما إحتفال .

* في بيتنا اليوم ٣ خريجات❥❥❥ ، رجعن من المدرسة وكأنهُن رجعن من محكمة الطلاق والفراق :”( أعلم أنّ مشاعرهنّ أقرب للتساؤل عن ماذا وكيف وأين سنكون بعد هذه المحطة  ، صديقاتهُن معهن أو حواليهنّ من بعيد …الخ ، مايهمنّي الآن أنهُنّ أخبرن والدتي بأنّ القلم مرفوع عن خريجات رائعات مثلهُنّ ، بيتنا الجميل لوّح لي من بعيد أن يابُشرى رتبيني ، بخريني ، وأرقصي بين أزقتي بداك وأدعكي كُل الصحون بفيري

طرطشت الصابون هُنا وهُناك ، أنتهيت وصلت لمرحلة البخور وأنا حيّة أرزق فالعطوروالفوّاحات فالقهوة ، حتى سمعتُ  باب المجلس المشتاق لتجمّع عائلي يفتح ويغلق ،ارتبتُ قليلاً وأوقظت لأجل ذلك الخريجات من سباتهنّ العميق ، عجيب ^^ بادروا بالنزول كفرقة دعم سواب خاصة بسرعة ، شُكرًا خريجات.com

*لدي حفرتين صغيرتين أعلى أنفي ، تُعلن أنّني جادة جدًا فيما بين يديّ ، من النظارة تبًا لها :/ وأنا التي كنتُ أتمنى لبسها كشكل فقط لاغير ، أُلزم الآن بلبسها لأقرأ بحوث زانغ شانق ، وجورج بيبز وغيرهُم :”(

*أشرب عصير البرتقال في كأس زجاجية كبيرة عملاقة تشبه كؤوس الجعّة الأمريكية ، إنها الطريقة المثلى لشرب كمية كبيرة في وقت قياسي وبضحكة مختبئة في نهاية الكأس تشكرني على الفيتامينات المُدخلة ، والطاقة المُغذية لفكرة عمل كؤوس أُخرى من عصير البرتقال ^^

* يبدو أنّ عاصفة البندورة الإيطالية (الطماطم ) اجتاحتني بعنف ، لستُ لأنّني أُحب الطماطم كثيرًا فحسب ، وليس لأنّ صديقة عالمها مكركب مدجج كعالمي طبقته (إحسان ✶)، بل لأنّني أعشق إيطاليا ولدي قناعة بأنّ أفشل الناس هُناك هُم أبدعهُم << وأشعر بقوة بالإنتماء لمعشر الفاشلين ، ويبدو أنّ مكاني هُناك زاهيًا ولاتحلطم يحفّه . نتعلم الإيطالية بشغف ليس لهُ مثيل منذُ قرابة السنة أو يزيد .. لربما أتقنتها وحلقت والبندورة إلى حيثُ المزرعة الأصل .من المضحك أنّني أستغرقت ٥ جلسات طماطم وأنا أكسر روتين ال٢٥ دقيقة ، لطالما كنت فتاة الثانية التي ماإن تمسك شيء تذهب لآخر ، ومن آخر لآخر ، حتى تنتهي عند ماأبتدأت بفعله .. لكنني أعتدت الآن ال ٢٥ وخصصتُها  للمشروع والقراءة ولبُشْرَى  .

* بالحديث عن إيطاليا ، الصورة أعلاه من معرض لمصورة إيطالية ، كذلك الصورة في التدوينة السابقة ، لاأستطيع وضع رابط لها وعليها لأنّه لايليق بتاتًا البتة بأعينكم التقيّة ، لماذا كُنتُ هُناك ، لأنبش عن الصالح ، لأنني أجدُ كُل يوم ، إيطالي أو إيطالية يصوران أفكاري ، أو يرسموها ، كما لو أنهم خلايا في مخيخي أو توائم لروحي خرجت للحياة لتساعدني كثيرًا في الإلهام ، والفن ، والإبداع ولو بشكل خاص .. شُكرًا دولتي الذهنية

Italian Stato d’animo
❤

*انتهى التهميش .. انتهت القبة العامّة ..*

انتَهى وقتُ الراحة

شُكرًا قهوتي، تقبلتيني بكآبتي قبوًلا حسنًا .

❞❤❤❝

لم أستطع أن أنشر واحدة من أصل عدد مجهول من المسودات التي قُمتُ بكتابتها مع كُل حدث أثّر بروحها تِلك البُشْرَى ، إلاّ أنني جاهدُتُ نفسي لأكتبَ لكم في هذه الساعة المتأخرة ماجاهدتُ نفسي على فعله ، لأنتهي هُنا وأشعر أنّ بإستطاعتي أن أتجه لأشياء لاأُحبها كحُبي لعالمي هُنا ، أشياء ستُهديني شهادة وقُبلات وهدايا لن أحتضنُها كما يجب ، لأنّي لن أستوعبُها يوماً ، طالما تولّد في داخلي قناعة أنّ قدري أمامي مكتوباً مرسوماً وأنا أمشي فيه بلهاء ، وبلاهتي يكتسيها إيماني بالقدر والمكتوب ، وإيماني أنا من حملَ في جوفه فِكرة وإعتقاد أعتقدُ بأنّها في صُلب إيماني، ليُحققها ويرسُم إبتسامات القدر الذي لم يكُن يوماً ليبتسم إن لم نرسمهُ مُبتسماً .

منذُ عام ١٩٨٨ وأنا أحملُ  تلك الفكرة وذلك الإعتقاد ، وُلدتُ وأنا أحملهُما دون أن أعي أنّي فقدتُ عُذرية الفكر ، عُذرية الإعتقاد . فكُنتُ أنا البلهاء ذاتها التي لم تنتهي من أن تُخبر الجميع بأنها تحملُ في جوفها هكذا مخلوقين لاسياميين .. فكانت الكارثة في كُل مرة شاركت آلام تلك السنين والشُهور والأيام والساعات ، حمقاء وكيف لا أكون وقد شاركتَهُم كُل ذلك .. حمقاء عندما شاركتهُم وأنا لاأعي أنني أقتُل مابجوفي ، في كُل مرّة تكلمت فيها بسحابةٍ رمادية ، وشوّهتُ من خلالها سمائي حديقتي التي لم تبخل عليّ بمتنفسٍ  عليل .

كُنتُ فوق السطح حيثُ قراءةٌ  لايقطعها أحد إلا شبابُ جيرتنا وهُم يتناقلون الأحاديث السخيفة ، ولقد أعتمرتني رغبة جامحة بأن أدلوا برأسي عليهُم ليرتشفوا منه إقتباساتٌ عدّة >

” أنّ الدُنيا ليست كُلُها نساء وجنس  وأسواق أشبه ماتكون بدورِ عُهر ” ، ” أنّ الدُنيا ليست بالجمال الذي يتطلب منهُم الضحك كُل يوم على نفسِ الشريط من الأحداث المستفزّة ” ، “أنّ الدُنيا ثورة إن  جعلت منها نكرة جعلت منك حُثالة ،وقتها لن تكون إلاّ أجوف الجوف ، وصدى ضحكاتك سيؤلمك كثيراً ، لعلّك تعرفُ يوماً شيئاً يستحقُ الضحك لاالسُخرية ” ، “أنّ كونكَ  رجُلاً لايستلزم منك فرد عدد لانهائي من العضلات لم يخلقها الله لك ، اكتفي بعضلة واحدة ، لسانك ، لاتكُن أحمق وإن كُنت فلا تتفوّه بكلمة ، رجولتُك تقف هُناك  “.

كان الطريق إلى ٢٥ يناير فوق بساط الشك ، حتى غسلهُ الدم ، وأنارهُ الإلتحام المُذهل الذي لن ينساه عربي دبّ فوق هذه الأرض ، لم تعني ثورتهُم الرفض لا ولا الإنقلاب ، كانت تعني خُطوة واحدة ، وواحدة فقط ، إلى .. إلى .. مالاأعرفهُ أنا بل مالم أشعُر إلاّ بشديد ألمه في جوفي ، حتى كانت أنا أكثر تناقضاً من المطلوب ، حتى كانت أنا بلهاء بكائنين لم تعرِفُ لهُما أرضاً تلدهُما فيه ، يالا الحماقة والكبرياء ، ثورةٌ لما ترى النور ، ثورةٌ بلهاء ، ثورةٌ عمياء.

من ألبسني عقد العروق هذا ، أصبحتُ  شفافة حتّى كرهتُ المرآة وأنا أرى شُجيرات تمتدُ هُنا وهُناك في جسدي ، أعلمُ أنّي محتقنة حدّ إنتظاري لعروقي هذه أن تُسربُ دمي للهواء الطلق ، ومتى  يكون ذلك إلاّ بتوقفها عن ضخّ هذا الدمُ المحتقن لقلبي المُفرغ من الجمال . لامجال لي أن أكذب بهكذا جسد شفاف ، وهل تقول كأسُ  الزُجاج الشفافة أنا أحوي ماء الورد ، وهيَ تحوي نبيذٌ أحمر ذو سُميةٌ منعت الثمالة وأعيت الموت .

لم يُكن لجهدي هذا إلاّ خسارة لشيء غالٍ جداً جداً ، قلبي ، أوليسَ عُمري كُله . أفقأ عينيّ السهر ، وانغرسَ  في داخلي جمراً يلتهب يوماً بعد يوم ، حتّى حُقنت آخر آمالي بالصمت ، لم يُراعي أحد حاجتي لأرضٍ  خصبة أجُزُ منها أنفاسي وآمالي وسلامٌ مقدّس لروحي وروحهم . فكُنتُ أجُزُ من أرضٍ  لاسِمةَ لها إلاّ الزيف ، لاشرف فيها عندَ الشُرفاء ، ولا أمانة عند الأمناء ، وإنني أقسم هنُا على جنوني المطلق في أراضيهُم ، ربّي أُنظر في شأني أنتَ تراني ، خلقتني ، جمّلتني بخُلُقٍ وخِلْقة ، أودعتَ في نفسي ماعقدت قلبي عليه ، دينك ، انصرني على نفسي ، نعم يالله انصرني عليها ، وقتها سأجدُ الطريق لأنصرني .

أنا أتخيلني هُنا وهُناك وهُناك وهُناك ، يالله كم خلقت في جسدي من فتاة ، أتُراني أقدر على ثورتهُنّ . كم أحملُ أنا وهُن من الأفكار والإعتقادات ، هيَ فكرةٌ واحدة وتضخمت ، وإعتقادٌ واحد واستفحل ، ماذنبي إن امتلئتُ يقيناً بالحق ، لما تحترقُ  شفتيّ كُلما به نطقت ، كم هوَ مؤلم أن تحرقُكَ  كلمة ، وتغسلُك وراء ضوء القمر بخُبث كلمة أُخرى  . لم أتمدد يوماً أمام البحر لأُبحر وأغتسل وأُغسل ، بل لأرى قُرص الشمس حينَ يصافح البحر ليخبرهُ أنّه سيختفي في أعماقه حتّى يومٌ جديد ، أهكذا عليّ أن أكون ، أختفي دونَ رغبة ، وأُشرق بحُب وبسمة تزيدُني ثمالةً من الواقع .

أنا أُحرر نفسي من قيود ، وأحذفُ نفسي من عوالم ، لأنني لم أجدُني كفاية ، ولن أستوعب القدر الكبير من المُكتفين ، المثاليين ، والوجه الآخر من ذاتِ الرؤية ، لن أستوعب وصف أحدهُم لي بالمثالية والمُكتفية أبداً . أنا أجدُني أكثر في هذه اللحظات التي ولأول مرة أمسك بها بسماعة الهاتف وأُغني لُأختي الكُبرى وأُخبرها عن حنيني لأيامنا تلك . أنا أجدُني أكثر إن أجهضتُ فِكري وإعتقادي فوق هذه الأرض وهُنا ، لاأُريد أن ألدَ من روحي شيء مشوّه ، بل سيصبحُ مسخاً وسأموت ألف مرة وأنا أرى قطعةٌ من روحي مشوّهه بهذا القدر ، عملية الإجهاض نفسها لن تؤلمني بقدرِ إعادتي لرسم خريطة العالم تلك من الصفر ، حيثُ أكون الخريطة المجهولة ، في الأرض المعلومة ، أُحاول جاهدة أن لاأرسم بعشوائية ، فلاسبيل لمن يقتل روحاً كانت في جوفه ، أن يرسم بهدوء ذو رتم متواتر .ليتها تخرس تلك الشروخ في يدي ، ليتها ترى يوماً كم كُنتُ أُحبُ ماأرسم وماأكتب ،لكن أن تطعنُني كُلُ  آمالي لأنّني كتبتُها فقط ، شيء يجعلُني ألعنُ ألواني ، وأُقبلهُا ثُم ألعنُها ، حتى ماعدتُ أقوى على فراقهُا ، لم يتبقى لي سواها ، ودونها أعلم أنّني سأختفي بلون الورقة .

أنا أرى ألواناً في نهاية تدوينتي هذه ، فلاتروها سوداء أو قاتمة ، أنا أكتُب هُنا ، إذاً أنا أجُزُّ شيئاً يستحق الإطمئنان ، إلاّ أنّ ألواني قليلة جداً ، وأنا زاهدة عن ماسواها من الألوان ، أنا أعرفُني عندما أُفتن ، إذاً أنا يكفيني مافُتنتُ به ، لدي حفنَةٌ من الألوان وعالمٌ من الأوراق تنتظر أن تُرسم بفعلِ شخوص كثيرة ، سألوّن ماأستطعت وأترك لكُم البقية .

أشكُر من يرى أنهُ يستحق الشُكر ، وأعتذر عمّن يرى أنّ عُذري له وجبَ منّي ، وأُصفق بحرارة لنفسي على كُل قراراتي التي أودعتُها في نفسي وآمنت أخيراً أنّي إن وثقتُ بها ، فأنتُم عوناً لي فيها وستصفقونَ معي إن لم يكُن في يومنا هذا ، ففي الغد .. هُناك نلتقي .

System.out.print(” DO you WANNA END it BUSHRA? “) ;

System.out.println(“Enter your Answer”);

Scanner in =new Scanner(System.in)

String input=in.next() ;

Commands Screen

DO you WANNA END it BUSHRA

Enter your Answer

No I don’t wanna End it … it’s too early .. I will keep going .. and I will try to believe .. It’s a Wonderful Life

من جدة إلى ثول قرابة الساعة والنصف والفرق من هُنا حتى نهاية الكُرة الأرضية :”(
‎ إعتدتُ على أشكال مكتباتنا الجامعية المتهالكة ، التي تُسبب لي الحساسية المفرطة في كُل مرة أدخلها ، الأتربة هي القارئة الوحيدة للكُتُب هُناك .. ونحنُ هُم المضحوك عليهم بأنّ في جامعتهُم مكتبة مرموقة جدًا جدًا .
‎لأتفق معكم قبل أن أُحرك أرجوحتي للأمام ، تعلمون الأمام بعدما يهُفني الهواء ، ليس كما لو كُنت لم أُمرجح قدمي الواقفة هُناك لتتحرك الأرجوحة ، إذاً هُناك فرق ..
‎المطلوب أن لايتحسس البعض من المقارنة ، لاأريد بها ومنها إلا التطوير وبدايةً التفريغ عمّا في نفسي من حديث ورغبات وأحلام بالتغيير الأمثل لكُل مايكتسيهُ الغبار حولي ..
‎الحُلم العربي يبدأ بمزج الثقافات ، هذا ماأعتقدتهُ لمدة طويلة جداً … نعم مسألة عدم تقبلنا للآخر هي ماجعلنا في الصفوف الأخيرة في عالم بقدر ماهوَ كبير إلاّ أنهُ صغير جداً ، ولكي نحقق معادلة الصغر هذه ، ليس على مجتمعاتنا أن تكون بطبقات ، ولاثقافتنا ، ولاأدياننا ، كلنا صف واحد ، وهكذا سنرى العالم معاً صغيراً ، صغيراً جداً ..
‎من بيتي أنطلقت والناسُ نيام( يعني ودعّت نفسي بنفسي ) ، إلى مركز الملك فهد للبحوث الطبية حيثُ نقطة التجمع … تجمعنا هُناك ،<

المكان كان خالي وتفسحنا ببراءة (خخخ) ووجدنا شجرة المانجو هذه ، رائحتها عطرة جداً ، أهديتها لصديقاتي ^ـ^ )) على أساس أشتريت لهُم عطر >>

وأنطلقنا متأخرين
‎لاشيء يفتح النفس والخاطر في الطريق ، صحراء ، تارةً صفراء ، وتارة خضراء …
‎المهُم الصديقات الجميلات كُن بجانبي وخلفي وأمامي >> أمن قومي ..‎وصلنا توقفنا في بوابات الأمن .. بادلنا بطاقات الأحوال الخاصة بنا ببطاقات الزوار …

<

‎ماإن توغلّنا في الداخل المنظر الشبه صحراوي في الخارج تلاشى ، كُنا على مقربة من مُربع حُلم ، أسطورة ، خيال …. (( لاتبالغين بس << طيب ^^

<

<

<>> شي يوسع الخاطر <<< بالأخص لفتاة أصبحت كلمة (سيكل) مصاحبة للسلام ربما في بيتها ((السلامُ عليكم أشترولي سيكل (( :”(

<

<

‎ رئيس الجامعة هوَ شن تشون فونغ << رائع اسمه بصراحة كان رئيس جامعة سنغافورة الوطنية ونائب الرئيس للشؤون التعليمية والمالية والإدارية حاصل على الماجستير والدكتوراة من جامعة هارفرد في العلوم التطبيقية
‎مجالات الدراسة المتاحة في الجامعة :
‎الرياضيات التطبيقية والعلوم الحاسوبية (AMCS)
‎العلوم البيولوجية (B)
‎العلوم الكيميائية (ChemS)
‎علم الحاسوب (CS)
‎علوم وهندسة الأرض (ErSE)
‎الهندسة الكهربائية (EE)
‎العلوم والهندسة البيئية (EnSE)
‎العلوم البحرية (MarSE)
‎علوم وهندسة المواد (MSE)
‎الهندسة الميكانيكية (ME)

‎طبعاً الجامعة عالمية بحثية للدراسات العليا فقط .. الماجستير ، الدكتوراة ، الزمالة
‎للتقديم هُناك تحتاج للتالي :
‎بيان الغرض من التقديم في نموذج الطلب ؛ و السيرة الذاتية ؛ وسجلات العلامات الجامعية الرسمية ؛ و 3 خطابات توصية ؛ والنتيجة الرسمية لإختبار إجادة اللغة الإنجليزية توفل أو نظام إختبار اللغة الإنجليزية الدولي

————–
‎لن أتحول هُنا إلى دليل بقدر رغبتي في تدوين إنطباعي عن هذه الزيارة ، من أراد التفصيل زوروا موقع الجامعة هُنا ^^

‎العجيب هُناك التطرف التقني الموازي لما حدثَ في الغرب من ثورة في التقنية منذُ ولدتني أمي ، لم أرى مثيلاً لما رأيت كلمة ( واو ) كانت رفيقتي في الرحلة ..
‎في البداية تحدّث ديفيد كييس ، رئيس قسم علوم الرياضيات والحاسوب والهندسة
‎أستاذ الرياضيات التطبيقية والعلوم الحاسوبية
‎كانَ لطيفاً جداً ، تقريباً مقدمته كانت محاضرة جمعت العلوم التطبيقية في مختلف المجالات ، وأوضح أهمية الحاسوب فيها كُلها ، كانَ يضحك وهوَ يقول بالفعل قسمنا هوَ الأفضل والأقوى والذي تعتمد عليه كل الأقسام إبتداءً من الطب إنتهاءً بالبترول والنفط ..
‎حماسه بالفعل شيء يصب في الروح الوقود لحماس مماثل أو أكثر .. طالبنا بالبقاء هُنا في السعودية لإكمال الدراسة … وقال :
I hope some Students will Stay here to study
‎متأزم من البعثات ^^ ومعجب بإنه الدولة تدعم الدراسة الأفضل (( لكن في مراحل متأخرة بدون تأسيس يذكر :/))

‎أخبرنا أن الغرض من الجامعة هي البحوث وليس تخريج الطلاب ، أي جامعة ستمنحك درجة الماجستير
‎ والدكتوراة ، لكن مالجامعة التي ستمنحك كُل شيء ، وستدفع لك سكنك بأثاثه وراتب بمقدار ال٧٠٠٠ ريال للطلبة، وتأمين طبي ، وتوصيات بعد التخرج لكل الشركات العالمية المشاركة في هذا الصرح ، سابك ، أرامكو ، آي بي إم ، وغيرهم …

‎أوضح لنا أن الجامعة هذه ثورة بالفعل لماذا ، ببساطة مايريده الباحث خلال بحثه هو التجربة والتطبيق ، لو قام بعمل نموذج محاكي لما يريد صنعه ، سيكلفه هذا الوقت والجهد ، وفي النهاية لن يحاكي الواقع تماماً ماقدمه .. لذا في هذه الجامعة يتوفر للباحث مراده بتقنية ستحاكي الواقع بنسبة كبيرة وتجعل من تطبيقه شيء ملموس وفريد من حيث الجودة ..
>

* الموجود في الصورة ليس بروفسور ديفيد بل مدير القبول المساعد ، رجل أمريكي الجنسية أردني الأصل ، كان هوَ المرشد خلال الرحلة .. وشرح لنا كل إجرائات القبول ، وحكى لنا قصص عن بداية الجامعة ، والجامعات العريقة مثل ستانفورد ….

‎تكلم ديفيد عن شاهين ، من هوَ شاهين ؟
‎من موقع جامعة الملك عبدالله للعلوم والتقنية :
‎يُعد شاهين واحدًا من أقوى نظم الحوسبة الفائقة في العالم ، وقد نُقل منذ فترة قريبة إلى مقره الدائم داخل مركز البيانات في الحرم الجامعي في ثول. ويمثل هذا النظام مشروع بحث مشترك بين جامعة الملك عبدالله وشركة آي بي إم ، ويجري تشغيله منذ أكثر من سنة خارج مختبر تي جيه واتسون للأبحاث التابع لشركة آي بي إم في مرتفعات يوركتاون ، نيويورك.
‎وسمي شاهين على اسم أسرع مخلوق في العالم ، وهو الصقر العربي القناص شاهين المعروف بسرعة انقضاضه التي تصل الى 200 ميل في الساعة (322 كم / ساعة). وهو نظام آي بي إم بلو جين / بي 16 – إطار يحتوي على 65600 نواة معالجة مستقلة ، قادر على الأداء بقوة معالجة 220 تيفلوب (تريليون نقطة عائمة في الثانية الواحدة). وتعتزم جامعة الملك عبدالله إدخال جهاز تبلغ قدراته بيتافلوب خلال عامين وتستهدف في نهاية المطاف أن يعمل النظام بطاقة إكساسكيل.
<>> تخيلوا @ ـ @
‎الآن المملكة العربية السعودية تملك أسرع جهاز كمبيوتر في آسيا كلها ، وثاني أسرع كمبيوتر خارج أوروبا
>>

‎انتقلنا بعد مقدمته اللطيفة إلى مايسمى بال فيزو سينتر
Geometric Modeling and Scientific Visualization Center .
‎شيء يفوق الروعة والوصف ، لذا أرجو أن تكون الصور معبرة أكثر، ‎كل الميجا بيكسل التي عرفتها في حياتي إبتداءً من جوالي ٣ ميجا بيكسل ، للكاميرا الديجتال ١٢ ميجا بيكسل ، لكاميرتي الإحترافية ١٤ ميجا بيكسل … شيء يتصوره عقلي وأستطيع بالفعل التفريق بين كل واحدة والأخرى لكن أن يلقي البروفسور كلمة
‎٣٠٠ مليون بيكسل شيء كان أشبه بإعلان الحرب على منظومة الفساد التقني في مخيخي ، ( مو ٣٠٠ لحالها >> ٣٠٠ مليوووووووووووون )
‎عرض لنا صورة فوتوغرافية فيها جبال وغابة خضراء ، بدأ في التقريب حتى لمحنا رجل بدراجته يدخلها ( لبّى الدراجات والسياكل )
‎كُلنا بصوت واحد >> وااااااااااااااااااااااااااااااااااااو
< * قبل أن يكبر إحدى الصور

<

>
<<المعالجات

‎وقام بالتقريب من الجبل نفسه ، شعرت بأن الصخرة المكونة للجبل أمامي بتفاصيلها وتشققاتها ..
‎يقع هذا المركز بجانب المكتبة ، لكل دارس وباحث أراد تفصيص وتمحيص صورة لدراسة أعمق يجلس هُنا ويعمل على بحثه بتركيز ال٣٠٠ مليون بيكسل
‎سألت عم قوقل عن أدق صورة في العالم كم تحوي من البكسلات فأجاب :
‎ 2.5 بليون بكسل
‎سبحان الله ، كل هذا لمحاكاة العين البشرية ، من المؤكد أنّ الأشياء بالعين المجردة تبدو أدق ممّا هيَ عليه في الكاميرا ، والكاميرا التي يتراوح سعرها فوق ال ١٠٠ ألف ، هي مايقارب البصر المجرد ومع ذلك لايساويه بتاتاً..
‎سبحان الله ، سبحان الله

‎بعد الإنبهار هُنا ، ركضنا مشكورين لصالة الطعام ، التي كان مكتوب في الخطة عنها
Lunch with admissions staff and faculty
‎ ( أي حتى في الأكل لازم يتكملون ويناقشون ويجلسون معنا >> أستغفر الله ) حلو بس مو مع متحجبات …
‎لكن جلسوا مع الأستاذات والحمدلله تركونا نأكل كيفما أردنا >>> الأكل مقدس عند البعض

<

<<الصحن واضح أنه مخبّص من جميع أنواع الأكل ، فيه سمك ، ودجاج ، ولحم ، ماأنتبهت إلاّ لما جلست ، كان اللي يغرف عليه إنجليزية رغم العيون الخضراء لاتمت للإنجليزية بصلة ، ولأني عندي قضية الإستكشاف أهم من الأكل ، وأكيد أكيد راح آكل ، خليته يغرف على راحته ^^ ، بس أهم شي البطاطس قاعده أكلها أنا وصحبتي وماخلصت ولاكأنّ الصحن تغير ^^
‎طبعاً كان مع كُل واحدة منّا قسيمة مدفوعة للأكل ، طريقة إختيار الوجبة أصابتني بالصداع ، كيف أنقل الصحن من هُنا لهناك دون تحريكه مع أني أحركه ( المهم شي يشبه اللاشيء بس حركة ) ..

كان البحر يطل على المطعم كذلك >> يالا الروعة

<أيضاً من المطعم

<

‎بعدها أنتقلنا للمكتبة ، هُنا الواااااااااااااااااااااااااااااوووووووووووو أصابها التشنج
‎أول مرّة في حياتي أدخل مكتبة صحيحة ، في تاريخي إبتداءً من مكتبة الجامعة كانت ببساطة مريضة .. الكتب تعطس ( تردد صدى عطساتنا من الغبار المتراكم عليها ).. كُنا مدهوشين بحق …
‎كان هذا الفاضل في الصورة يشرح لنا أقسام المكتبة وكم من الأحداث المهمة التي تقام فيها بما أنها مقسمة بين قاعة ، وقهوة ، وغرف مغلقة ، وأجهزة كمبيوتر على إمتداد الأرفف هُنا وهُناك .
‎وبينما كان يمتدح المكتبة وكيف أنّ أحد جدرانها في الليل يعكس ألواناً وبهجة ، وأنّ سقفها المصنوع من الألياف يحافظ على الهدوء ويمتص الأصوات بطريقة تجعل الصوت مهما كان أرتفاعه فيها ، أقل في تردده ..
>

> هُنا السؤال .. هل البنات اللاتي قلنَ واو وتشنجت واواتهم >> قلنَ ماشاء الله … هل أمين المكتبة يعلم بوجود مانؤمن به جميعاً ، بأنّ العين حق **

‎(‬ أنا من البنات على فكرة ) ..

<

‎المهم أمين المكتبة قال
Oh My God , This is The first time something like this happen ,
‎ويروح للطلاب الجالسين اللي مالهم صوت ولاهمس ولاطقطقة كيبورد ماشاء الله ( لا للعين )

<

>

‎ويرجع يخربط ويقول ضغط هواء وكأنه قال نعم قد حصلت من قبل ، المهم كان من سوء حضّنا أنه تكون هذي بصمتنا لهم ، وفي نفس الوقت ( بالنسبة لي ) >> أحمس تذكار لنا تركناه هُناك هو تكسّر النافذة ^^ وربما سيذكروننا بها للأبد &:

في المكتبة ، المصابيح إبداااع ^^
>

<
<

<< الصديقات ^^

> أحد أعمال طلاب الحاسب الفنية ، صورة الملك عبدالله ، بالدوائر الإلكترونية ، والشرائح والترانزيستورز

>> عن قرب

Coffee Republic قهوة
‎جعلت للمكتبة طابع ولون آخر ، أحببت أجوائها جداً جداً جداً
>

<

‎أنتقلنا بعدها لما يسمى بالكور لاب …
‎وهوَ تجميع الأجهزة في معمل واحد ، بدل توزيعه على الأقسام ، ويكون فيه أفضل المتخصصين في هذا المجال من الشركة نفسها ربما ، مسألة الدوبليكت للموارد الموجودة وتوزيعها على الكليات والتخصصات مثلاً في الجامعة تحلها الكور لاب ، بأن تكون مركزًا لكل ذلك وبإشراف الأفضل ..
‎ هُناك ٨ كور لاب
‎ ١) شاهين
‎ ٢) الفيزو لاب
‎ ٣)النانو
٤) Image and Characterization
‎٥ ) الأنيمار
‎ ^ ـ ^ والباقي لم يذكرها لنا وأنتقلنا لمعمل الأنيمار ، وهوَ من أفضل المعامل حسبما قال البروفسور NMR ( Nuclear Magnetic Resistance)
‎

<

بما أنه ليس من تخصصي أستمتعت بالمعلومات التي قدمها ، المغناطيس الكبير الموجود في المعمل
‎كون تبريد الهيليوم فيها والسوبر كوندكتورز ستعمل ربما حتى ٥٠ سنة للأمام ماشاء الله

‎في عرض الحائط : >> ( على الهامش ^ ـ ^)
‎-١- حضر حفل الإفتتاج الرئيس التونسي زين العابدين بن علي <> هل نحنُ مسلمون بحق؟ أم ولدنا على ماوجدنا آبائنا عليه ، وتناولنا العادات منهم وكُنا خير من يطبق وإن فشلنا كُنا خير من ينبذ (( على أساس عادات المجتمع وليس الدين ))
‎ لم أقتنع يوماً بفكرة مبنى الشبكات في جامعتنا ، أن ندرس على صدى صوت الدكتور الرجل ، والذي في أغلب الأحيان ينسى أن في الجهة المقابلة بنات يحاولن أن يعشن فصلاً إفتراضياً تقنياً .. إن كان لدينا نقص في الأساتذة ومسألة الإختلاط تشغلهم كثيراً فأنا أتشرف أن يدرسنني خريجات كلية الحاسبات وهُنّ أعداد هائلة لاأريدُ الشروط التي حددوها أن يكون معدلها بهذا القدر ، أو أن تكون متميزة ، أجزم لكم أن كُل من تخرج من الكلية ومع طريقة التدريس هُنا التي تعوّد الشخص على التعليم الذاتي ومسألة الدوام روتينية لاأكثر ولاأقل >> أجزم أن خريجات هذه الكلية هُنّ الأفضل مهما كان معدلهُنّ ،، لذلك يامن يريد كوكب زمردة حياً وظفوهُنّ .. لأنهُنّ قادرات إن شاء الله
‎أمّا عن الدكتور الرجل الذي في بعض الأحيان يغلق عليه الصف ويبدأ في الكلام لوحده لنسمعهُ نحن … لنطبق كُل ماحلمَ فيه جُحا وأجداده وأولاده وأحفاده .. كيفَ توصل المعلومة بالطريقة الملتفة ٣٦٠ درجة من مبنى الطلاب حتى مبنى الطالبات … في مبنى مخصص بشاشات وسمّاعات وإتصالات …
‎جُحا لازلت حي .. فعلاً أنتَ ( شمعة .. فلة .. منورة ) دائماً معنا في مجتمعنا ^^
‎٣ـ أؤمن بقلبي وعقلي أنّ أنيتا وميشيل ( اسم رجال ولاّ يتهيء لي ، خخخ المهم م ي ش ) ، لو أسلمتا ، ليكنّ خيراً من مسلم لم يعرف من إسلامه إلاّ ماأرتضاه لنفسه من الآيات والأحكام والتشريعات … هيَ وصديقتها ستكون العقيدة الإسلامية بحد ذاتها هيَ نقطة التغيير .. أمّآ هوَ فكانت نقطة التغيير في حياته كيف طابقَ هواه ماأعجبه في دينه .. وماخالفه بكل بساطة لايرضاه ولايناقش فيه حتى … تصورنا معهما ، وقالت لي بعد ماصورتها مع صديقاتي ، وبعد ماتصورونّ معهنّ كل الدفعة ماشاء الله :

My Mom always tell me I will be a Movie Star

قلتلها

I will write about you in my Blog

هذي جملة سليمة ، بس السؤال الجملة اللي بعدها أي عصفور رماها على لساني >>I will Edit your Photo With Photo shop and I Will Add بعد ماقلت < آد < أشرت على رأسي ، وسلامتكم ، والحمدلله ، وأنا ماأدري ليش قلت لها كذا أصلاً ، يمكن الأكل كان فيه شي ، أو أنا من زود الحماس رحت أستهبل .. أستغفر الله بس :”(

يسعد بهجتهم ^ـ^

‎٤ – لازلت أرى أنّ الإبتعاث خاصة للبنات أمثالي هوَ شيء من تحقيق الموازنة بين ماعاشته من إتكالية في كل شيء ، وإنتظارها للرجل لينهي لها كُل ماتحتاج إليه ، شيء جميل وبقدر جماله غبائه ، لستُ مشلولة ، ولاطفلة ، ولاناقصة ليقوم الرجل بأبسط الأشياء لي .. كل ماأقرأ ((( تحمدي ربك إنتِ ملكة في بلدك )) لاأضحك بل أتذكر أنني أخبر صديقاتي المسيحيات أنه بالفعل أنا كالملكة في وطني ، لاأسوق بل يسوقوني ، لاأنهي معاملاتي بل هُم ينهونها عنّى ( حتى البنوك بأقسامها النسائية تنتقل كل ملفاتهم لقسم الرجال ليختمونها >> يعني هُم زايدين عين ولاّ خلية في المخ .. ليه ماتسويه الأخت وترسله للمدير وانتهينا لازم مثلث برمودا لااااااازم…

** ولا كلمة ولا حرف على الرسمة هذي لأنه مو عارفة قصدي منها أصلاً بس ألهمتني كلمة مثلث برمودا ، بعدين كانت الفرشة سميكة وباللمس رسمتها ، السموحة يارسامين :”(

‎٥-في الجامعة مرافق أخرى مثل المتحف ، ومعامل المحاكاة ، ومعامل تخص كل الأقسام العلمية ، لم نتمكن من زيارتها للأسف لضيق الوقت ويكفي ماشاهادته يكفي والله ..

‎٦ – انصدمت معلوماتياً >> كيف للصحراء أن ترى سراب الماء أخيرًا أخيرًا الحمدُلله .
‎٧ – ولازال هُناك من ينشر مقاطع على اليوتيوب عن الحفلات والإختلاط هُناك .(( أرحموناااااااا خلّوا الناس في حالها ، مكة فيها مفسدين ، المدينة فيها نشّالين ، المكان يحكمه الأفراد ، الفرد يمثل نفسه ، إن كانَ الفرد كبيراً بالقدر الذي يجعله مقبولاً هُناك للدراسات العليا ، فهذا الفرد لاتخف عليه ، وإن خفت عليه ، فأنتَ إمّا متخلف ، أو متخلف ، أو متخلف … لامنازع لِلقب التخلف على الفاعل بمثل هذه الأفعال … ارتقوا .. وأسلموا ، ودعوا الناس تسلم ..

في الأخير هل سأذهب لجامعة الملك عبدالله للعلوم والتقنية ، كما سألوني في إستبيانهُم هُناك ..

هذا السؤال أوجهه لمعدلّي ، وإذا قال > نعم أوجهه لشخصي الكريم … شخصي الكريم سيستخير كثيراً ، ويفضل الإبتعاث ، أو التوظيف للتهيئة ومسح بيانات الدراسة النظرية الكئيبة ، وتخزين خبرة أفضل وأمتع .. إن شاء الله

الحمدُ لله

بدأ يومي بمراقبة النافذة بجانب  أمي  ، نحمد الله ونسبح ، وأنا منبهرة بجمال وصوت الهتّان ، كان تهدئةً لأعصابي ، لم أستطع المذاكرة بدون سبب يذكر ، إلا أنه مجهول في الغيب وقابلته منذُ الساعة ال11 صباحاً ..

كان يوم الآيفون 4 الأول … وألتقطت الصورة الأولى ،وأنا أذاكر وبعشوائية ، لذلك هيَ تشبه جهلي بالغيب… وانتهت بصورة سترونها في النهاية ..

الساعة العاشرة الباص في انتظاري .. رحلة في الخط السريع مع المطر . منعنتي من مذاكرة جزء كبير متبقي لي من المادة ..

تحت وقع الأمطار والرياح والبرق والرعد وأخيراً إنطفاء الكهرباء والظلام .. تقول المشرفة : لايصيبنا إلا ماكتب الله لنا ، (حتى أنا عندي عيال وخايفة عليهم ) .. يامشرفتي الفاضلة والتي لاذنبَ لكِ غير أنني أنا وأنتي وهنّ في عداد قافلة الأموات أو المحظوظات إن كتبَ لهُنّ عمراً جديد …هم يعرفون أنهم ناقصوا عقلاً ودين وذمة وضمير .. بلّغت الأرصاد الجوية عن أن يوم الأربعاء ستهطل الأمطار بغزارة .. لدي إختبار نعم سأحضر لوعودكم بأن كل شيء مطمئن ، وأن هناك مبنى للطواريء .. كان من المعيب والمحزن أن يكون هوَ المبنى الأول الذي تبدأ منه رحلة البحث عن ملجأ آمن … نعم من مبنى الطورايء بدئنا الرحلة .. يابُناة الجامعة الأفاضل ..في الصورة فتحات ممتازة تجلب لنا المزيد من المياة الفائضة في الشوارع .. بالفعل هيَ جامعة الموت ..

كانت الأدوار العليا في المبنى هيَ التي تضخ المياه للأدوار السفلى إذاً قاعدة الأمان الأولى وأن نصعد الأدوار العليا .. مجرد قاعدة تطبق في الدول المتحضرة .. والمتخلفة بفضلكم لن ولن تطبق .. حزينة على صراخ والدي في الهاتف ( أطلعواااااا فووووووووووووق) أبكي أم أنتحر بنفسي وأصعد للأعلى حتى أخبر والدي أنني في أمان حرمكم الله طعم الأمان يامتسببين في عدمه لأكثر من ٦٠٠ طالبة ..

<<

>>

لم (نطلع فوق) .. بل عبرنا بحار الجامعة ..  أن يبنى صرح تعليمي في مكان معروف بأنه وادي ..وأن لايعدونه للأمطار والسيول بل كل شيء فيه يساعد على الموت ببرود .. إشارة لروحي برغبة عارمة في القتل .. نعم من تسبب في غرق سيارة والدي من الظهر ودموع أمي وإخوتي وعائلتي انتظاراً لقدومي حيةً أرزق .. يستحق القتل .. جلوسهم متمركزين في مكاتبهم ، إجتماعاتهم حتى يقررون مصيرنا .. تسيبهم … إطمئنانهم على أهاليهم لدرجة إنعدام تفكيرهم بأنّ لنا أهلٌ ونحنُ بشر مثلهم إلاّ أننا من فصيلة المتمدنيين ذو الحض الأدنى ، وذو البطاقة الوطنية التي تشير أننا من عامة الشعب .. وحقوقنا نبتلها ونغرق معها .. والهجرة هي السبيل للإغتسال من أمثالهم ..

دخلوا رجالاً وعمالاً لجامعتنا .. بدا وجودهم مثل عدمه ، وبدوا في غاية الإستمتاع  ..بعضهم مهتم ، وأغلبهم متهم بالتخلف والتسيب كغيره .. إلا أنهم هم من يصدر الأوامر العشوائية بنقلنا من مبنى لآخر دون سبب يذكر إلا أنهم أمروا بذلك .. تحت المطر المستمر والبرد والرياح .. لكم أن تتخيلوا المسافات التي عبرناها ، وحالة أقدامنا وأجسادنا وملابسنا وشنطنا تحمل الماء لتثقلنا أكثر وأكثر …

<

كانت آخر محطة هي المكتبة ، سقط جزءٌ من سقفها في الأدوار العليا ، وألتجأنا لها بعد أن أكدوا أن السيل (الموت) قادم .. كنت أعدُ الخطوات بتأني وأنظر للخلف ، الكل يجري ، لستُ متأكدة إن كان خلفهم سيل كما يدعون ، إلا أن المطر  لازال  مستمراً ، ولازالت السماء تخبيء الشمس .. وإرادة الله وقدره لازلنا نعيشه …

<<

<<لم نعد نرى  حتى الأرصفة ..

>>

اثنان من المباني كانت رائحتها تدل على أنّ ماس كهربائي في الطريق ، لكن لامحذر ولانداء ولاخبر لمن يمر من هناك أو يلجأ للمبنى ، احترق بالكهرباء .. نكبةٌ أخرى تزيد الهول .أعتقد أن المبنى الثالث عشر هو أول من بدأ فيه الماس الكهربائي ..

<<قبل أن يشتد المطر وننتقل للمكتبة المركزية ..

>>

تحركنا في الباص الأخير بعد ماأقنعونا أنه لامجال للخروج من الجامعة إلاّ للسكن الجامعي ، من ثم مشينا أمتاراً مهولة حتى وصلنا لكلية الطب ، من المفترض المكان الذي سنلجأ له مستعد لنا على الأقل من ناحية الأكل ، لاااااااااا أحد فكر فينا وفي ملابسنا التي تقطر ، الكلية بااااااااردة ،وجلسنا على الأرض كما لو أننا في أفقرِ الدول على وجه الأرض ، شكلنا محزن ، نطلب من إدارية سجادة لنصلي ، لتجيب ( أيش الدلع هذا صلي في السيب قدامك ) ، ونطلب شاحن لجاولاتنا حتى نطمئن أهالينا بعد مافرغت البطارية لتُجيب ( لااااا كمان ، باللهِ باللهِ لو سمحتو كونوا شوية ديسينت (محتشمين فيما معناه مؤدبات ) Decent , أي أننا قليلات أدب ، أذكر أنني أنا بغرقي هذا أحسن منها تعليماً وذوقاً واللهُ أعلم في ماذا أيضاً .. كانت هيَ العامل الذي جعلني أكره تلك السويعات هناك ، كيف يتم نقلنا لهذا المكان مع صفر من المؤونة ، صفر من التعامل معنا ، صفر صفر من كل شيء ، لو كانَ صفراً واحداً أو اثنين كنّا صبرنا ، لكن أن نقابل بعدم من الأخلاق ، عدم من الإستعداد ، شيء من المفترض أن نكون تعلمناه وحفظناه منذُ المراحل الإبتدائية.. مافعلوه الأنصارُ الكرام مع المهاجرين ، فتحوا بيوتهم وقلوبهم وآثروا وأكرموا …في هذا المكان المنكوب أعلن جوالي الإنفصال عن عالمي ، عن من كان يسأل ويتصل ، كل ماأعرفه هوَ رقم والدي ، وأنتهت البطارية وأنا أكلم أخي الذي أعتقد أنه سيستطيع العبور للجامعه مع صديقة تاركين عملهما ، لكنهما لم يستطيعان ..وهذه الصورة من كلية الطب للطالبات ..

من بعدها طلبنا من الأمن أن ندخل السكن لنا صديقة هناك ، رفضوا ، وأخبرناها على الأقل ندخل مطعمهم نأكل شيئاً ، لم يكن يبدو أن اليوم سينتهي هناك ، علينا أن نتزود ، ساعات أسوء تنتظرنا ولن يكون الأكل والشرب خياراً لنا حينها ..

أستاذة طيبة أو بالأحرى كما أسميها (ملاكُ الأرض) دلتنا على صديقة لها في السكن نأوي إليها .. بعد أن ذهب قسم من البنات لغرفة صديقتنا الصغيرة .. يالله هُنا وكما قالت لي أستاذتي أنّ بنات السكن لن يقصروا معنا وسيكونون كالأنصار تماماً وهجرتنا إليهم ستكون كما نُحبُ ونُريد ..( لو بإستطاعتي أن أنسخ من أستاذتي نسخة واحدة فقط على الأقل لفعلت ، ستصلحُ الجامعة فالعرب فالعالم .. سيصلحُ كل شيء .. أكيدة من كان مع الله قلباً وقالباً .. ومن يؤدي عمله بأمانة .. ستصلحُ الدُنيا به ، ومدينتنا غرقت وفسدت لأن مواطنيها الصالحين ليس لهم مثيل عندَ بطانة المليك ، لأنّ تلك البطانة  على مستوى وقدر كبير من دنو الأخلاق والدين والتعامل …

بالفعل في الوقت الذي لم تكن فيه  واحدة من المسؤولات تُعطينا أدنى إهتمام ، أو حتى على الأقل حُسن الخلق في التعامل ، أو أن تفتح عيونها أكثر لترى أشكالنا وحالتنا .. لاشيء عدم من حتى الشيء ..

<<

في السكن عُشت تجربة من المفترض أن أكتب عنها تدوينة منفصلة ، لكن المختصر لها ، أنني لو كتب الله لي أن أدرس بعيداً عن أهلي ، وتوفر لي صديقات سكن بأخلاقِ هؤلاء ، لن أتردد ولو لثانية … تحركنا مسرعات أنا وصديقتي (آلاء ) لبقالة السكن الواقعة في مكان عجيب ننزل إليها تحت الأرض ^^ ، عجيبٌ مارأيت ، عالم زُمردة كما وصفته (سبيس تون ) ،  البنات يبتاعون طحيناً ، عيشاً ولحماً ، فهُنّ عازبات ومسؤلات عن أنفسهنّ بحق .. ، يلعبن التنس هُناك ، ويحفظن ويذاكرن هنا ،.. ويقرأن كتاب هناك … كان عالماً خالياً من وجود ضلع للرجل فيه ، ومع كامل إحترامي للرجل الذي هوَ أبي وأخي وزوجي مستقبلاً وأستاذي .. الخ .. كان ذلك العالم مثالياً مثالياً ساحراً والله ..

عبير  طالبة ماجستير من جازان ، وإلهام طالبة ماجستير أيضاً من المدينة المنورة ، منذُ دخلنا غرفتهما ، دفأ جسدي حتى قبل أن نضع عبائتنا وملابسنا لتُنشفها لنا ونلبسها ، ألبسونا مايدفئنا ، قهوة ، شاهي ، أحاديث عابرة لتخفيف المُصاب ، يالله كم هنّ رائعات ، بحق فخورة بهنّ والله .

<<

>>

الآن بدأت حملات ( أرجع بيتك على مسؤوليتنا .. وكل طالبة بنوصلها لحد بيتها سالمة غانمة .. وراح يجي معاكم رجل الأمن فلان الفلاني ) توكلنا على الله ، استغفرنا وكبرنا وسبحنا مع كل خط عبرناه ، من هُنا نرجع ، ومن هُنا نعبر .. وفي الأخير تقابلنا مع الخط السريع المنكوب ، ليعلمنا رجل الأمن أنه علينا الرجوع لسكن الجامعة ليخلي مسؤوليته ، فليس بيده حيله ولايستطيع المجازفة بخطوط فيها من الحفر مالايعدّ ..

رجعنا السكن ، انتظرنا دقائق لنركب باص أكبر ، مع رجل أمن آخر .. ومشوار وخطة مجهولة جديدة ، لاأخفيكم عن مواقف ربما كانت مُخففة للتوتر في الباص ، أتحدث مع والدي الذي يحاول أن يكلم العمليات لتدلنا على الطريق ، وأخبر رجل الأمن بما يقول والدي  ليريني هوَ الآخر أنّ والدي الذي تحرك منذُ الظهر وحُبسَ في الطرقات حتى وصلَ للجامعة لايعلم ولايرى الذي نراه نحن ، بالفعل يخبرني والدي بشارع معين أن نسلكه ، وأراه أمامي مقفلاً تماماً ، الكثيرون تركوا سياراتهم في الطريق …في واحدة من اللحضات أعتقدَ والدي المسكين أنه خلفي ، ونفس الباص يوجد له ٤ أو أكثر من النسخ الأخرى شكلاً وحجماً ، تحرك خلف باص ليس لي ، وعرض نفسه لما لم أريد أن يعرض نفسه له ، كل مرة أكلمه أشعر بأسى ، تمنيت لو أنه لم يتحرك من البيت ، أن أبكي نفسي شيء أحتمله ، لكن أن أبكيه شيء لن أطيقه أبداً بعد كل ماحدث لي في هذا اليوم .. في النهاية لم يكن والدي خلفنا ، ولم أكن أنا أمامه ، وعاود القفص الهوائي يتكسر بصمت بداخلي ..

كانت الخطة كالتالي ( أن نترك الخطوط الرئيسية ، ونتحرك للخطوط المجهولة والمدمرة ) كانت المناظر قاتلة ، محطمة لكل أمل كنت أتمسك فيه  كي أصل للبيت ..حي النخيل ، النسيم ، وغيره من الشوارع التي تبكي الحجر وقد بكى بالفعل ..

وأنا في الباص وبما أنه ليس لدي إلا جوال صديقتي ورقم والدي الذي لم يكن في المنزل مع إخوتي ووالدتي ، اتصلت  أمي أخذت الرقم من والدي ، حاولت أتمالك نفسي وأن لاأبكي حتى تطمئن لكن لم أستطع ، كنتُ أسكت تارة ، وأرد بنعم ولا تارةً أخرى ، يالله صوتها صوتها كنت أفكر وأنا في هذا الظلام الدامس وبين هذه البحار ، هل سأراها ؟ ، انتهيت من مكالمتها لتكلمني أختي المسكينة المرعوبة في الرياض ، مصيبة أخرى هي آخر من أردت أن تعلم بما حصل ، طمئنتها وأغلقت وهيَ تبكي وأنا أبكي ..

الشيء الذي أزعجني كثيراً كلما طلبت واحدة من الفتيات بالوقوف في مكانٍ ما ، حتى يقلها ذويها ، يطلب رجل الأمن الهوية ، يالله يالله ماذا إن أضعتها لن أذهب مثلاً مع والدي الذي جرفته السيول والأمطار حتى يصل إلي … كيف يعقل أن أكون في حالة خوف ورعب ومرض وألم وأذهب مع مجهول .. لن يحدث ذلك أبداً وإن حدث ، فكل طالبة عليها مسؤولية أكبر من مسؤوليتك تجاهها أن تتقي الله في سرها وعلانيتها .. لذلك كفى تخلف ، وألتزموا بإجرائات الطواريء لا الأمن القومي للرجعية والتخلف .. تخبرني صديقتي أنّ اخر ٤ بنات قررّن أن ينزلن  عند صديقتهن بعد أن وضعوا البنات في ٣ نقاط .. متاجر وطني ، عزيز مول ، السامر .. سبحان الله كان من مسؤوليته عندما دخل الباص معرفاً عن نفسه أن يوصلنا حتى باب البيت ، فجأة أصبحت مسؤوليته أن يرمي البنات في النقاط المذكورة .. رفضن البنات أن ينزلن في السوق وفضلن أن يذهبن مع صديقتهن لأنّ أهلها قدموا ليأخذوها ، رفض رجل الأمن ، بكين المسكينات حتى قرر السماح لهم بالذهاب بعد الحلفان والوعد بإحضار لجنة لبيت صديقاتها تؤكد أن البنات كن على معرفة بهذه الفتاة ، ورجعن الصباح لبيوتهن .. يالله يالله كمية تخلف لم يستطع عقلي بكمية الشعر المبلل  فوق رأسي أن يفهمها ، ربما أكون معقدة فيما يخص الأخلاقيات والتعامل وأسسه  والظروف المحيطة كيف ومتى ولماذا؟؟؟، لأنها ببساطة لانقاش وجدال فيها للطواريء استثنائات أيها الرجل السعودي المسؤول ، إن لم تعرفها سأخبر أصغر المواطنين الأفاضل عمراً ليخبرك ببعضها .. تذكرت جملة أخرى قالها لطالبات الباص الآخر ( ياااااابنات قفلوا الشبابيك ، الشباب بيسوون لنا مشاكل ذحين ) .. أستغفر الله العظيم ، باصهم محشور والمكيفات لاتؤدي الغرض ، فتح النوافذ مطلوب ، ولم يفتحوها بالكامل حتى نصف نافذتين ربما .. والشباب يساعدون هُنا ، ويسحبون سياراتهم من هناك ..الشباب * البنات .. جعلتم منهم مائدة لشيء غير موجود وإن وجد فهوَ بفضل جهودكم بالتذكير أن المرأة فتنة فأحذروها ، وإن وجد أيضاً لن يكون في ظرف الطواريء.. وهي كائن من ضلعه فأرحموها ..

توقفت في أحد النقاط بعد أن أخبرت رجل الأمن أن والدي سيكون هُنا بعد دقائق ، ليصيح ويقول ( لو طّول بنكمل الطريق لمتاجر وطني وياخذك من هناك ) نعم نعم نعم .. لو طول بنزل أستناه وأوقف وأتكسر ولاأمشي عشانه ياعديم الإحساس ، ياكاذب ، كل ماأتذكر إنه قال بنوصلكم لباب بيوتكم ، منظر سكينة في يدي وعلى رقبته قليلة فيه … كاذب كاذب كاذب ..

أحضر ورقة مكتوب عليها اسم ولي أمر إحدانا ، توقعت أن أكون أنا فوالدي هوَ من ننتظره ، قال رجل الأمن مين( زوجها محمد ) ، أنا بدون حتى أنا أسمع مابعد كلمة مين ، قلت : أنااااااا ، صديقتي تضحك ، والبنات في الباص كلهم ضحكوا يعلمون أنني أنتظر والدي .. الجميل أن هذا الزوج كان زوج صديقتي ، في الباص الثاني ، الحمدلله أطمئنيت عليها صُدفةً …

يالله كان والدي في الخط المقابل ، سمعت صوته يصيح ( هييييييييي هيييييييييي ) … كُنتَ سأبكي فرحاً ، سأبكي حُزناً عليه .. تقدمت للأمام ونزلت حتى أستقبله من الجهة الأخرى ، ليعاود رجل الأمن ذو الصفر من الأخلاق كلامه اللئيم في الوقت والظرف غير المناسبين ( أطلعي الباص حتى يجي ولي أمرك وأطابق هويتك  معاه) ، قلت له ، والدي لايعلم بالتخلف الذي ستعرضه أمامه ، ولن يراك وأنتَ خلف الباص تقدم له حتى يراك على الأقل ، ويرد( خليه هوه يلف هنااا) ، والله دماغك ملفوف بعد أن تناولت يدك سيجارتك تلك ، تقدم والدي و طابق الهوية ، ركبت سيارتنا بهدوء ، لأستوعب المكان والزمان ، كانت الساعة واحدة ليلاً تقريباً ، سيلٌ من الإتصالات منعني من الحديث عن ماحدث وعن مارأيت لأبي ، شاكرة بحق لأهلي وناسي وأصدقائي ..

عندما قربنا من منزلي ، أعتقدت أن الوضع هناك أفضل ، كانت السيارات مرتصة على الأرصفة ، يبدو أن المحركات توقفت ، أخيراً رأيت سيارة للدفاع المدني ، طوال رحلتنا وطوال إحتياجنا لمساعدة لم نراهم ، كانت السيارة غارقة تماماً ، وحافلة نقل تسحبها ، والدي يتحرك على مهل المياة انتصفت السيارة ، عاود الشعور بالخوف الإستقرار في قلبي ، تحركنا وأنا أدعي ( يارب ماتطفي السيارة ).. كما كان  يدعوا أبي ..

فتحتُ  باب بيتنا ، شعور لايوصف أنا التي لم أكن يوماً في ليلة كاملة خارج بيتنا ودون أحد من أهلي معي ، لوحدي دونهم ، معي الله وصديقاتي ، وكانت أول مرة لي أن أعيش حياة الليل مع صديقاتي .. تمنيت أنهم لم يبكوا فور دخولي خاصةً أمي ، لن أنسى ماحييت دموعها وشكلها المرعوب وقلبها المفجوع ، قلت لها مرة ، أمي أرجعيني جنيناً في بطنك إن كنتِ تخافين بهذا القدر عليّ سأتعبك كثيراً .. ولم تسمع وتعبت كثيراً ، آآآآآآآآآآآسفة أمي آسفة حتى تجف دموع أهالي جدة  ..

انفجعَ والدي من لون قدمي ، أبيض بياض جسد ميت ، جسد بقي تحت الماء لمدة طويلة ( أو كما قلت لصديقاتي ، كان أطول حمام شاور  لنا وتجعدت أجسادنا لدرجة عجيبة ، للأسف الماء ليسَ نظيفاً ) فالماء يحمل بين جزيئاته أرواح من ماتوا ، ويحمل أكثرُ من ذلك وأكثر .. أتمنى أن تكون ١٠ استحمامات متتالية بالديتول والمعقمات والمنظفات المطهرات كفيلة بأن أنسى أنني كنت في ذلك الوضع والمكان الذي لاأعرف كيف صمدت فيه .. كانت آخر الصور هذه ، وهي إختصار لكل ماكُنا نراه في الباص .. الظلام والخوف ..

بعد كُل هذه الأحداث  أو التي  أصبحت ذكريات ، كان أول خبر سمعته بعد الإختبار ، وقبل أن نحتبس في الجامعة ، هوَ موت صديقتي هنادي الجدعاني بعد ان قدر الله لها منذُ بداية إختباراتنا النهائية ، أن تدخل في غيبوبة جراء إنفجار شريان في الدماغ  .. فتاة طيبة ، ذكر الله على لسانها ، كانت آخر نشاطاتها اشتراكها في اللجنة الدينية لكلية الحاسبات ، ألبسُ  أنا وهيَ وصديقاتي ، تيشيرت أزرق فيه عبارة ( السلامُ عليكم ) لننشُر السلام بيننا .. كانت هيَ أكثر من يلبس هذا التيشيرت بيننا .. لبسته فوق ملابسي وكان فضفاضاً واسعاً لدرجة مضحكة ، كانت تضحك ، تقول : بشورة مرة يضحك التي شيرت عليك .. لأخبرها سأعدله عند الخياط إن شاء الله .. لن أنسى ظلم جامعتي لها ، بعد أن درست كورس كامل خسف بمعدلها ليحذفوه من الخطة دون أي تعديل يذكر ليعوضها وأمثالها ، كانت المرة الأولى والأخيرة التي أراها فيها في غاية الإحتقان والكرة والغضب ، أعرفُ تماماً أنّ للموت أسباب ويوم ووقت محدد لانقدمه ولانؤخره ، لكن ماتعرضت له من جامعة الشؤوم كان الضاغط الأول لأعصابها ، لتتمرد وتضغط على أعصاب المخ ، وينفجر هُناك ، أيضاً وقبل دخولها في الغيبوبة ، قاموا بتحويلها للتخصصي ، ليرفضوها رغم أن حالتها كانت صعبة ، ويكفي أن يتعلق الأمر بالدماغ حتى يتقوا الله فيها ، رجعت منزلها وحدث لها ماحدث وأستقبلها المستشفى التخصصي المشؤوم الآخر بين أحضان أسرته الباردة ..

ماتت رحمها الله ، ولم تتسنى لي الفرصة بأن أعزي نفسي كما خططت حالما أصل البيت ، حدث ماحدث وكأن كل ماحدث لي تسليةً لقلبي ليس إلا لينسى أن الصديقة هنادي التي لطالما كانت صادقة وصريحة ولاأنسى ماقالته لي يوماً ما ( بُشرى إنتِ تعرفين الحق وتقولينه ) لتسرد لي قصة وتنتظر مني الحق ، إن كانت بالفعل تراني كذلك ، فأنا فخورة بنفسي فخراً سأجاهد أن أُبقيه متأججاً حتى يكتبُ الله لي أن أقابلها في جنانه ، أُريدُ سريري قُبالها أشبعُ منها ومن ابتسامتها ..

ختاماً :

١) وبما أنّ الباصات تقسمت كلاً حسب الحي ، فأنا ذكرت ماذكرته نسبةً لما عاينته بنفسي أنا وصديقاتي ، كان شخص واحد من المسؤولين في الجامعة معنا قلباً وقالباً دكتور تنكل  ، السؤال أين البقية  ، وإن كانوا هناك لما لم يبدوا عليهم الفزعة والإهتمام ، ولماذا لم يوفروا لنا الطعام بعد ساعات وساعات من التنقل من مبنى لآخر ، سيارة كبيرة فيها كراتين ماء هيَ ما وفروه لنا بعد أن أجتهدنا وتحركنا في السكن بأنفسنا بحثاً عن أكل وشرب ..

٢) هيَ تجربة وعشتها ، وكانت أشبه بلعبة بلاي ستيشن من النوع الدرامي والرعب ، لم ننتصر أنا وصديقاتي نهايتها بل كُتبَ علينا أن نرجع منازلنا ونلعن الظلام كما عودونا أن نفعل ، ماذا لو أشعلت شمعة يابِطانة المليك ، هل ستحرقوننا بها … بلا شك ستفعلون .

٣) لو أن أُسس التوظيف تقوم على مبدأ لاترى شهادته قبل أخلاقه ، ولاتتنشط بمغذيات الواسطة من مال وحرام ، حتى تضع شخص في منصب لايستحقه ، لكان حلنا أفضل بكثير ، مالذي يعيب ذلك الشاب الذي وقف في منتصف الطريق يساعد من تعثر ، أو ليحذر من حُفر ، لو جعلناه في الدفاع المدني الذي اختفى وقت الحاجة إليه في أغلب المناطق .. لماذا هوَ عاطل عن العمل .. آسفة لهم ولأحوالهم وأعلم أنهم يستحقون مناصبكم وأكثر والله ..ولو أستطيع لبنيت لهم مدينة كاملة تكرمهم وتعطيهم مايستحقون …

٤) تحيتي لبطانة المليك التي لاعلمَ لهُ بها ، هي دعوة منذُ الأمس واليوم وحتى آخر أنفاسي ، أن يحرمكم ربي ماحرمتم عائلات وأهالي جدة منه ، النوم والأمن والصحة ، أن يجعلكم ربي في أدنى أدنى جهنم إن كنتم تعبثون في مال الإصلاحات بمشاريع متهالكة تشبه قلوبكم ، ويموت بسببها العشرات .. ، وإن كنتم هُنا في أعلى دار ومكانة .. إن نسيت هذا اليوم ، سأسترجع كوني طيبة خُلق وأدعوا لكم بالهداية ولاتكون إلا بموتكم فمن أعتاد القتل لن يتركه إلا إن قُتل ، نعم أنتم قتلة ، وقتلة محترفون لاصوت لأسلحتكم ، لكن الله وحده من أظهر ماأخفيتم ، من فضح نصبكم وإحتيالكم ، بمشاريع لاتُبنى حتى في أفقرِ الدول ..

٥) كما ذكرت كان يوم الآيفون ٤ الأول ،وألتقطت الصور على عجل ، تبدو واضحة وهذا المهم .. وآسفة لأرتجاجها عليها أن تشبه حالتي أنا والصديقات ، مشوشات ومرتجفات ..وإن قالوا لي في الجامعة ممنوع التصوير .. سأقول ممنوع دخول الرجال ، فوالدي أرسلني لجامعة سعودية محافظة كمثيلاتها ، الكل صور حتى المسؤولات في الأمن ، والحمدلله الكل كان محتشم وبحجابهنّ الكامل ، لذلك لم تعد لافتة ( ممنوع استخدام جوالات الكاميرا)  لها قيمة  …

٦) عبّرت هُنا عن آراء صديقاتي ومن كان معي في الباص ، حوالي الثلاثون فتاة .. وهي إعادة لما يتناوله الناس حديثاً عن غرق جدة ، لكن وددت أن أكتب ماعاصرته بنفسي تفريغاً لما في نفسي ، حتى أستيقظ غداً وأقنع نفسي أن إختبار يوم الأحد يجب أن أكون مستعدة له ، بدون أي دافع لي للإستعداد غير أنني عاهدت نفسي أن أتخرج بمشيئة الله السنة القادمة ، وأتخلص من كل ماواجهته في هذه الجامعة ..

………….

أريد أن أكتب وأكتب وأكتب أكثر وأكثر وأكثر ، لن تكفيني السطور أعلم ، لذلك سأحترم الضغط الذي سيحدث في الشبكة عند نقل وتحميل قرابة ٣٠٠٠  كلمة وأختم

حسبي الله ونعم الوكيل

وإنّا لله وإنّا إليه لراجعون

وتستمر القصص  هُنا :

سمر

تونا

حالة طواريء ..

في أسوء المدنِ الجنوبية بنيةً وتحت وقع المطر الذي ربما يلازم الطلاب منذَ خروجهم للمدارس وحتى  رجوعهم ، لايحدث ذلك ، مع العلم أن الأودية هناك تحيط بكل قرية ، وكما تقول جدتي بعض ملامح الطبيعة تحمي الطبيعة ، سبحان الخالق ، في مدينة كجدة .. وماأقواها من لفظة حينما نذكر ماقبيل جدة أنها مدينة ، شيء قهري كهذا ، يحصل في مدينة أُسست لتكون حضارية ومن المفترض إنعدام التخلف على الأقل التخلف الهندسي.. لاأفهم في الهندسة ، لكن المنطق الذي يقرب لكل شيء قبلَ تخصصه أين يسكن ، ولماذا لم يسكن  في عقول أولئك الذين من المفترض بأن يكونوا خبراء …

صدقاً  أن أكتب عنهم تدوينتي شيء يصيبني بالقشعريرة والكره الذي لايسكنني ، لذلك لن أطعن الخونة هنا ، إن فقدوا خُلق الأمانة ، فهو شأنهم .. كتبوا كثيراً ، وجاهروا في الإعلام أكثر .. ماالنتيجة .. أنهم هم الأكثر متعةً في الأرض ،  يالله كم أشفق عليهم .. بينما يذرف العشرات والمئات دموعاً مُرة ، هم يهيئون أنفسهم للهروب من كل شيء ، ويتجردون من أنفسهم ، فقدوا كرامةً لن ترجع لهم أبداً أبداً … يخيل إليّ أنهم عُراةً حُفاة من كل شيء حتى وإن أراد القدر أن يمتلكون سُلطةً لايستحقونها ..

لاعزاءَ لمن فقد ، لاعزاءَ لجدَة في ساكنيها وأرواحهم الدفينة … إلا في إيماننا بالله .. ومعرفة أنّ الله متى أرادَ شيئاً  وقال (كُن فسيكون) ..ندعوَ الله أن يرفع البلاء وأن يجعل أمطارنا رحمةً لاعذاب .. وكشفاً للخونة لاستراً لهم ..

مُضحك الجميع يتحدث في نفس الوقت ،عن قضية واحدة ولاأحد يسمع أو يحرك ساكناً .. لذلك وحتى لاأختفي من عالم التدوين للأبد .. دعونا نردد دوماً .. حسبُنا الله ونعمَ الوكيل … سننتصر لجدة بأنفسنا .. وسترجع كما كانت بل وأحسن ،  لنصونها في أنفسنا ..  ونبنيها بأرواحنا التي عشقتها  .. وعشقت سمائها  ..
أشكر أهالي جدة فرداً فرداً .. من أوقف سيارته في الطريق ليساعد وينظف ويتفقد .. وتولوا أمرهم بأنفسهم .. هكذا علينا أن نكون ..

إن تركتُ جدة يوماً من الأيام لن أفتقد فيها شيئاً أكثر  من أهلِها وذكرياتها .. (( فكرة الهجرة لازالت قائمة^^ ))

انتهيت من الجزء الذي ذكرني بالجزء الأليم في تاريخ جدة

الآن الآن الآن الآن .. أريد أن أكتب عن رعداً وبرقاً وأمطار .. كان صوته ووقعه  أشبه بتجديد الخلايا في جسدي .. استقعدت أنا وكاميرتي خلف القضبان (النافذة) ، حتى الأطفال دخلوا   أمراً لبيوتهم .. ((لو كانوا برا كان انهارت نفسيتي أكثر …خخ .. الحمدلله كلنا سواسية ))..

من المفترض أن اليوم لدي موعد عند الطبيب ، الساعة ١١ صباحاً .. كنت مستعدة ومع المطر كنت أكثر أستعداداً للخروج .. حضرت الفطور لوالدي وكلي (فيسات مبتسمة ومتشققة فرح)..ومن بعد فطوره قلت له يله نروح).. ليقول : ليه أنا مجنون..((كف لبنات أفكاري)) وأقول :وليش عيال الجيران أطفال وجالسين يلعبون تحت المطر وعادي مابيصير لهم شي (كذابة)…. قال : هم أطفال وأنا كبير .. (( طيب نصغر وماله)).. تحطم آخر أمل لي في الخروج وسط هذه الظروف .. فاتني مطر الأربعاء ولم أذهب للجامعة بسببه ، واليوم يتكرر نفس الشيء .. يبدو أن النافذة هيَ كل ماتبقى لي من الآمال … (وليتني ولد) هي ماتبقى لي من الأحلام ..

والمطر ينهمر .. انهمرَ كل شيء فوق مدينتي الوردية .. كانت الأشجار ليست خضراء فحسب بل .. أخضر َ أخضر .. الشوارع بالتأكيد تحولت لأنهار جارية ،  يبدو لي المنظر وكأنه  الجنوب اقتحم الغرب ..

لأذكر بعض الأحداث أو التحولات التي حدثت منذُ صباح الأربعاء حتى الخميس :
١) كان الإختبار الموعود (قنبلة الموسم ) Advance Programming (برمجة متقدمة) يوم الأربعاء الساعة ٢ ظهراً . تأكد الخبر أن الإختبار سيتم وأنه من لم تحضر الجامعة مبكراً مثلي لن تستطيع حضوره .. من بعد اتصالات مع الدكتور ، ورئيسة القسم .. تقرر تأجيل الإختبار .. (هنا قلبي توقف ،  فرحةً وجهلاً بما سيحدث مستقبلاً)

٢‫)‬ كنت أنا وصديقتي محبوستان تحت أمر من أهالينا وتشديد حصار  ، بسبب خوفهم علينا .. صديقتي كانت تنتظر أمها لتنام .. وأنا لازمت الكذب الأبيض لأسلِك الطريق للجامعة ..أتصل على الباص ليخبرني أن الغيوم ورش المطر بدأ في الجنوب … لأخبر أمي أن الشمس ساطعة والجو جميل (كما كانت تخبرني آلاء ^^)..

٣) بعد الخبر المفرح بتأجيل الإختبار صديقاتي اللاتي كنّ في الجامعة خرجن في شوارعها الداخلية ، وصلتني دعاويهم الحلوة .. ولأول مرة أسمعها (( ليتني كنت معاكم وتبللت معاكم وصورت معاكم .. منذُ تلك اللحظة بالذات شعرت بأنني لم أراهم لمدة صيف كامل .. وهنا الجزء المؤلم من فرحتي تأجل الإختبار فرحت .. لم أكن معهنّ ..

٤) رسائل تردُ الروح وصلتني من الأحبة ، فالكل يعلم أنه لدى البُشرى إختبار .. كنتُ أسعد الناس بعلمي بسلامتهم ولتفقدهم لي ..هذه الزهرة التي لم يقتطفها المطر ، لقلوبكم الندية .. لحبكم .الذي سكنني وأقمع الوفاء لكم بروحي ..

٥) كان هذا الصغير ، بصوته ، بابتسامته ، وحتى باستغرابه بعد أن استيقظ ليرى المطر يهطل فوق يديه الصغيرتين .. قُبلة لقلبي وسكينة ..

٦)حبل الغسيل هذا ،، ذكرني بالكثير ..ذكرني بأشيائات ، بشخوص وسكنات ..♥

بُشْرى >> ذاكري

قهوتي مرة

قالتها بمرارةٍ أمر من قهوتها الصباحية ….

ارتشفتها وشفتاها تنازع مرارتها ودفئها

“مر على مر”

…. قالتها بسخرية من نفسها … تشبهني قهوتي كثيراً

وضعت قطعتي سكر … المسكينة ..

ظنت أنها سترحل سراديب الحزن في دواخلها … ويصمت قرع صولجان حزنها …..

” لا ,لا أستطيع

ردت على محدثها بصوتها الجهور … مؤمنة بأنها لن ولن تفعل شيئاً في صباحها هذا ….

أغلقت هاتفها …والتفتت حولها الكل ينبض بالحياة …

إلا هي وقهوتها عالقة في مكان بعيد عن نبضاتها …..

ياللـــــــــــــــــــــــــــه”

قالتها بصدق وتضرع … رفعت عيناها للسماء

…. قالتها مراراً وتكراراً ..

… وبين كل نداء والآخر عشراتُ الدعوات….

” نعم أستطيع ”

قالتها وطوابق الهم في معمورةِ جسدِها تُنفي ذلك …

وتجاربُ اليأسِ تجدفُ بعكسِ ذلك….

ارتمت على ركبتيها ….

وتلونت بلونِ الكربِ المفحم…

زفرت بلا نفس …

وحبست أنفاساً لم تشعر يوماً بها ….

ارتشفت قهوتها للمرة الأخيرة لتأكدُ أن لاطعمٌ للسكر فيها طالما المُر يقبعُ في خلاياها

صـــــــــــــــــــــــاحت

” قهوتي حلوة ”

فما عادت تذوق مرارة قهوتها إلا سكراً…

وما عاد المر مراً بعد إيمان بقدرة الجبار …

عاشت بين طيات ألوان قوس قزح …

وارتسمت في قهوتها ابتسامات القدر…

“هكذا هي الحياة”

قالتها بإيمان بعد كرب …

وبدموع مرة حلوة بين عالميها.. الماضي ومستقبلها القادم ….

” سأمزج بينهما حتى أصل للوسطية …. فلن تؤلمني أيام مضت بمرارتها … ولن تغرقني تفاؤلاتي بحلاوتها